Beatriz Gil Bóveda, psicóloga: "Poner límites no aleja a los hijos, lo que suele distanciarlos es sentir que no pueden acudir a sus padres cuando se equivocan"

Cuando llega la adolescencia, muchas madres sienten un vértigo silencioso: el miedo a que sus hijas dejen de contarles cosas, a que la comunicación se vuelva un territorio incierto o a que el vínculo especial que han construido durante años empiece a resquebrajarse. En ese intento por evitar la distancia, algunas tratan de convertirse en sus “mejores amigas”, bajando al mismo nivel emocional y renunciando, casi sin darse cuenta, al rol de autoridad que sigue siendo esencial en esta etapa. 

Pero esa estrategia, que nace del cariño y del temor a perder la confianza, puede terminar generando justo lo contrario: inseguridad, confusión de roles y una sensación de desamparo en jóvenes que aún necesitan un marco claro desde el que sostenerse, tal y como nos explica la psicóloga Beatriz Gil Bóveda, CEO & fundadora de Psique Cambio (psiquecambio.com).

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Hay madres que intentan ser las "mejores amigas" de sus hijas de 15 años por miedo a perder la comunicación o a que les oculten cosas. ¿De dónde nace realmente este deseo? ¿Es miedo a la distancia o una dificultad del propio adulto para asumir el rol de autoridad?

Si tuviera que señalar un origen común, diría que es el miedo. Miedo a perder ese vínculo especial con sus hijas, a que dejen de contarles cosas o a convertirse en "esa madre" con la que ya no hablan.

Vivimos en una época en la que se ha demonizado tanto la autoridad que muchas personas la confunden con autoritarismo. Pero son conceptos completamente distintos.

También influye que muchos adultos no recibieron un modelo de crianza emocionalmente seguro y hoy quieren hacerlo diferente. El problema aparece cuando, en ese intento de no repetir errores, se van al extremo opuesto y renuncian a ocupar su lugar como referentes.

Educar no consiste en gustarle siempre a un hijo e intentar caer bien todo el tiempo, sino en estar presentes, ser afectuosas y tomar decisiones que, a veces, no les van a gustar porque también forma parte del trabajo como madres.

 ¿Dónde está la línea que separa una relación de confianza y complicidad de una relación de "amistad" que puede ser perjudicial?

La diferencia está en los roles. Una madre puede ser cercana, divertida, escuchar sin juzgar y generar muchísima confianza. Pero sigue siendo la adulta responsable del bienestar de su hija. Una amiga está en un plano de igualdad; una madre no.

Cuando la madre empieza a necesitar la aprobación de su hija, pide consejo sobre problemas de pareja, evita poner límites para no enfadarla o negocia cuestiones que no deberían depender de una adolescente, los roles empiezan a difuminarse. Y esto no suele hacerse desde el egoísmo, sino desde el miedo a perder la relación.

La confianza crece cuando hay seguridad. Y la seguridad aparece cuando cada uno ocupa el lugar que le corresponde.

Desde el punto de vista del desarrollo psicológico, ¿por qué un adolescente de 15 años necesita una madre y no otra amiga? ¿Qué busca inconscientemente cuando protesta por las normas?

Lo que necesita es una adulta que pueda ofrecer perspectiva y acompañamiento cuando sus emociones son intensas.

A los 15 años el cerebro todavía está en pleno desarrollo, especialmente las áreas relacionadas con el autocontrol, la planificación y la toma de decisiones. Las emociones van por delante de la capacidad para regularlas. Por eso necesitan un adulto que actúe como regulador externo mientras esa capacidad termina de consolidarse.

Y hay algo que a menudo pasa desapercibido. Aunque a veces no lo parezca, cuando un adolescente protesta por una norma también está comprobando algo muy importante: si ese adulto sigue ahí incluso cuando él se enfada. Muchas veces el "no me entiendes" es, en el fondo, una forma de comprobar que el vínculo es suficientemente sólido como para soportar el conflicto.

¿Por qué tantas madres temen que, si ponen límites, sus hijas dejarán de confiar en ellas?

Porque solemos interpretar el enfado inmediato como una señal de que estamos haciendo algo mal. Sin embargo, la investigación muestra justo lo contrario. Poner límites no aleja a los hijos; lo que suele distanciarlos es sentir que no pueden acudir a sus padres cuando se equivocan. Son dos cosas muy distintas.

Los adolescentes que crecen con límites claros, coherentes y bien explicados suelen desarrollar mayor seguridad emocional que aquellos donde prácticamente todo se negocia.

Un límite puede generar malestar en el momento, pero eso no rompe la confianza. Lo que la deteriora es la arbitrariedad, la humillación o la incoherencia. Los límites, cuando nacen del cuidado y no del control, fortalecen la relación a largo plazo.

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Cuando una madre se posiciona como una igual, ¿qué ocurre con el espacio de seguridad del adolescente? ¿Puede generarles ansiedad sentir que no hay un adulto al mando?

Sí. Aunque desde fuera parezca que disfrutan de esa libertad, muchos adolescentes experimentan una sensación de inseguridad cuando perciben que nadie está sosteniendo realmente la estructura familiar.

Necesitan saber que existe un adulto capaz de tomar decisiones difíciles cuando ellos todavía no pueden hacerlo. No porque quieran que les controlen, sino porque necesitan sentir que alguien puede contener situaciones que les sobrepasan.

La autoridad bien ejercida reduce incertidumbre, no limita el desarrollo, ofrece un marco desde el que crecer con mayor tranquilidad y seguridad. Cuando desaparece, algunos adolescentes sienten que tienen demasiada responsabilidad para la etapa vital en la que están.

A veces las madres confiesan intimidades o problemas de adultos a sus hijas bajo el ala de esa "amistad". ¿Qué consecuencias tiene para un menor este fenómeno de parentificación?

La parentificación coloca a la menor en un lugar que no le corresponde. Cuando una hija siente que debe cuidar emocionalmente de su madre, mediar en conflictos de pareja o convertirse en su principal apoyo emocional, deja de ser únicamente hija para asumir responsabilidades propias de una adulta.

A corto plazo puede parecer una niña muy madura. Pero muchas veces esa madurez es adaptación, no desarrollo. En la vida adulta puede traducirse en dificultad para poner límites, exceso de responsabilidad, culpa cuando prioriza sus propias necesidades o tendencia a cuidar de todos antes que de sí misma.

Los hijos pueden conocer que los padres tienen problemas o pasan momentos difíciles, pero no deben convertirse en quienes los gestionan o resuelven.

Si una madre ejerce la autoridad y pone límites, es inevitable que el adolescente se enfade o se distancie temporalmente. ¿Cómo podemos ayudar a las familias a tolerar esa frustración y entender que el enfado de su hijo no significa que la relación esté rota?

Creo que necesitamos normalizar que el conflicto forma parte de las relaciones humanas y sanas. Muchas familias interpretan cualquier discusión como un fracaso educativo cuando, en realidad, los desacuerdos son una parte natural del proceso de crecimiento. El adolescente necesita diferenciarse de sus padres para construir su propia identidad.

Lo importante no es evitar el conflicto, sino cómo se gestiona. Un vínculo fuerte no es aquel donde nunca hay enfados, sino aquel donde los enfados no ponen en riesgo el cariño.

 ¿Cómo se construye una relación cercana sin caer en la confusión de roles?

Con presencia emocional, escucha y coherencia. Escuchar no significa dar siempre la razón. Validar una emoción no implica aceptar cualquier conducta. Podemos entender perfectamente que una adolescente esté enfadada porque no le dejamos ir a una fiesta y, al mismo tiempo, mantener la decisión.

Los adolescentes necesitan sentirse vistos y comprendidos. Pero también necesitan adultos capaces de tomar decisiones incómodas sin sentirse culpables por ello.

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¿Cómo se puede mantener una comunicación abierta, fluida y sin tabúes con una joven de 15 años sin necesidad de bajar al nivel de una amiga de su edad?

La comunicación no depende de hablar como ellos ni de intentar ser una adolescente más, sino de escuchar de verdad.

Muchas veces queremos obtener información haciendo preguntas constantes cuando los adolescentes se abren mucho más cuando sienten que no van a ser interrogados ni juzgados.

También ayuda aprovechar conversaciones espontáneas durante un paseo, en el coche o mientras se hace alguna actividad juntas. Las mejores conversaciones rara vez ocurren cuando decimos: "Tenemos que hablar".

Y algo muy importante: si queremos que nos cuenten la verdad cuando cometen un error, nuestra primera reacción no puede ser desproporcionada. La seguridad emocional se construye sabiendo que incluso después de equivocarse, las madres siguen siendo un lugar seguro al que volver.

Para una madre que se da cuenta de que ya ha cruzado esa línea y se ha convertido en la "amiga confidente", ¿cómo puede volver a recuperar el rol de autoridad sin que se perciba como un castigo o un giro autoritario?

Lo primero es no culpabilizarse. Todos los padres ajustan su forma de educar a medida que sus hijos crecen, y siempre se está a tiempo de cambiar.

Recuperar el rol pasa por volver a ocupar el lugar de adulta, poco a poco y con coherencia. Reservar determinados problemas para hablarlos con otros adultos, establecer normas claras explicando el porqué y mantenerlas con calma, sin entrar en luchas de poder.

Cuando el adolescente entiende que el cambio nace del cuidado y no del deseo de controlar, suele adaptarse mejor de lo que imaginamos. Al principio puede protestar, pero con el tiempo suele percibir esa estructura como una fuente de seguridad.

Si tuvieras que darle un único consejo a una madre que tiene miedo a que su hija de 15 años se aleje si le impone un límite, ¿cuál sería?

Le diría que no mida la calidad de la relación por el estado de ánimo de su hija ese día. Educar pensando únicamente en evitar el enfado es una trampa. Los límites pueden generar distancia durante una tarde; la ausencia de límites puede generar inseguridad durante años.

A veces el mayor acto de amor no es conseguir que tu hija sonría hoy, sino ayudarla a convertirse en la mujer que será dentro de diez años. Y para llegar ahí necesita una madre que se atreva a poner límites desde el cariño, no una amiga que tenga miedo a decepcionarla.