Ana Raya Muro, psicóloga, sobre el verano de los adolescentes en el pueblo: "No hacer amigos en una etapa donde la pertenencia al grupo lo es todo puede ser doloroso"

Preparamos la escapada al pueblo en verano con toda la ilusión del mundo: soñamos con volver a verlos pasando todo el día en la calle, alejados de las pantallas y creando los mismos recuerdos felices que marcaron nuestra infancia. Por eso duele chocar contra la realidad cuando ellos se resisten a ir, se encierran en su cuarto o se sienten desubicados en un entorno que no sienten como suyo. 

Ver a un hijo adolescente al margen, sin terminar de encajar, no es plato de gusto para los padres. Pero la clave no está en forzar la diversión a toda costa ni en dejarnos llevar por el desánimo, sino en aprender a sostener su incomodidad con paciencia, respetando sus tiempos y ofreciéndoles un refugio seguro donde su valor no dependa de cuántos amigos hagan este verano. Ana Raya Muro, psicóloga y divulgadora (www.anarayamuro.com), nos da algunas claves útiles para gestionar esta situación.

¿El verano en el pueblo suele idealizarse desde la mirada del adulto, pero cómo lo vive realmente la mente de un adolescente que se ve “arrancado” de su entorno habitual durante semanas?

Los adultos solemos recordar los veranos en el pueblo con mucha nostalgia porque los asociamos a libertad, tiempo sin obligaciones y momentos compartidos. Sin embargo, para un adolescente la experiencia puede ser muy diferente. En esta etapa, el grupo de iguales se convierte en uno de los principales referentes para construir la identidad. Alejarse durante semanas de sus amigos puede hacer que sienta que está perdiéndose experiencias importantes o que deja de formar parte de su grupo. Lo que para un adulto es desconexión, para un adolescente puede vivirse como una interrupción de su mundo social.

Si un chaval no consigue integrarse en la peña o el grupo del pueblo, ¿qué impacto tiene pasar un mes rodeado de gente de su edad pero sintiéndose totalmente invisible o fuera?

Sentirse solo ya es difícil, pero sentirse solo rodeado de gente suele ser todavía más doloroso. Cuando un adolescente percibe que no encuentra su lugar, puede empezar a interpretar esa situación como un problema personal. Sin embargo, muchas veces no tiene que ver con él, sino con la dinámica natural de grupos que llevan años compartiendo experiencias. Por eso es importante ayudarle a diferenciar entre “todavía no he encontrado mi sitio” y “no valgo lo suficiente”. La interpretación que haga de esa experiencia influirá mucho más que la situación en sí. 

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En un sitio donde casi todo el mundo se conoce desde pequeño, ¿es más difícil entrar de cero como “el de fuera”? ¿Qué barreras invisibles se encuentran?

Sí, suele ser más complicado. Los grupos ya tienen bromas internas, costumbres y vínculos construidos durante años. Quien llega nuevo puede sentir que siempre va un paso por detrás o que necesita demostrar continuamente que merece formar parte del grupo. Esa sensación de ser “el de fuera” no siempre responde a un rechazo real, muchas veces es una consecuencia natural de entrar en un grupo ya consolidado. Lo importante es como interpretar esa dificultad inicial.

No hacer amigos en una etapa donde la pertenencia al grupo lo es todo puede ser muy doloroso.

¿Cómo afecta este “rechazo silencioso” a la autoestima en desarrollo?

La adolescencia es una etapa en la que empezamos a preguntarnos quiénes somos y cómo nos ven los demás. Por eso, la aceptación del grupo adquiere tanto peso. Cuando un adolescente siente que no termina de encajar, es fácil que empiece a cuestionarse a sí mismo. El riesgo está en convertir una experiencia concreta en una etiqueta permanente: “No he hecho amigos” puede transformarse en “No soy una persona con la que quieran estar”. Como adultos debemos ayudarles a identificar que partes forman su identidad y separarlas de una circunstancia puntual. La autoestima se fortalece cuando aprendemos que nuestro valor depende de más cosas aparte de la aceptación externa.

Mientras está aburrido o solo en el pueblo, ve en redes a sus compañeros de clase en la playa o de fiesta. ¿Cómo gestiona esa sensación de FOMO (miedo a perderse algo) y la comparación constante?

Las redes sociales aumentan la sensación de exclusión porque muestran únicamente los momentos más atractivos de la vida de las personas. Cuando un adolescente pasa horas comparando su realidad con las publicaciones de otros, es muy fácil que sienta que todos se lo están pasando mejor que él. Conviene recordarles que las redes muestran una parte muy pequeña de la realidad. Además, cuanto más tiempo pasamos observando lo que hacen otros, menos oportunidades nos damos para construir nuestras propias experiencias.
A veces el primer paso para disfrutar del verano consiste precisamente en dejar de mirar constantemente cómo lo están viviendo los demás y comenzar a estar presentes.

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Ante la soledad, el refugio fácil es encerrarse en la habitación con el móvil o los videojuegos. ¿Hasta qué punto debemos permitir este “anestésico digital” o cuándo empieza a ser un problema?

El móvil o los videojuegos pueden ser una forma de descansar, entretenerse o mantener el contacto con sus amigos habituales. La dificultad aparece cuando se convierten en la única estrategia para paliar el malestar. Si el adolescente deja de salir, rechaza cualquier propuesta o utiliza continuamente las pantallas para evitar enfrentarse a la incomodidad de la situación, conviene intervenir. No se trata de prohibir el móvil, sino de asegurarnos de que sigue existiendo espacio para otras experiencias, relaciones y actividades.

Si un chico se siente bloqueado o con timidez, ¿qué pequeños pasos prácticos puede dar para acercarse a un grupo sin sentirse expuesto?

Muchas veces pensamos que integrarse consiste en llegar a un grupo y hacer amigos de inmediato, cuando en realidad los vínculos suelen construirse poco a poco. Puede empezar saludando cada día, participando en una actividad concreta del pueblo, acercándose primero a una sola persona en lugar de a todo el grupo o aceptando pequeñas invitaciones cuando surjan. El objetivo no debería ser caer bien a todo el mundo.
La confianza no aparece antes de actuar, aparece después de haber dado pequeños pasos y comprobar que el resultado es agradable.

Como padres, ver a tu hijo solo en casa da mucha pena. ¿Dónde está el límite entre animarle a salir e interactuar y llegar a agobiarlo o infantilizarlo?

Es lógico que los padres sufran al ver a su hijo solo. Sin embargo, insistir constantemente en que salga o preguntarle una y otra vez si ha hecho amigos puede aumentar la sensación de fracaso. Es preferible validar cómo se siente, escucharle sin juzgar y ofrecer oportunidades sin imponerlas. Podemos proponer actividades, facilitar espacios donde conozca gente o animarle con cariño, pero evitando transmitirle la idea de que estar solo significa que hay algo mal en él. A veces el mejor acompañamiento consiste en hacerle sentir comprendido, no presionado.

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Si definitivamente la integración no ocurre, ¿qué pueden hacer las familias para que ese verano no sea un tiempo perdido o traumático, sino una experiencia rescatable?

No todos los veranos tienen que ser inolvidables para ser valiosos. Si finalmente no ha conseguido integrarse, podemos ayudarle a rescatar otros aprendizajes: haber desarrollado mayor autonomía, haber compartido tiempo en familia, haber descubierto nuevas aficiones o simplemente haber aprendido que no siempre encajamos en todos los lugares y sostener esa incomodidad.
También puede ser un buen momento para trabajar la tolerancia a la frustración y entender que una experiencia difícil no define quiénes somos. La resiliencia no consiste en que todo salga bien, sino en descubrir que incluso cuando las cosas no salen como esperábamos seguimos teniendo recursos para seguir adelante.