Responder siempre que tu pareja necesita algo, saber cuándo está enfadada incluso antes de que diga una palabra, cambiar tus planes para evitar una discusión, sentir que, si la otra persona está mal, tú tampoco puedes estar bien ... o justo al contrario, no pedir nunca ayuda, no contar lo que te pasa y repetir que puedes con todo aunque por dentro estés agotada. A veces pensamos que estar pendiente, cuidar, anticiparnos a las necesidades del otro o intentar que nunca haya conflictos son formas de demostrar cuánto nos importa una relación. Sin embargo, a veces cuidar deja de ser una elección y empieza a convertirse en una manera de sentirnos seguras.
Sheila Carrasco, (www.sheilacarrasco.com) terapeuta relacional especializada en trauma y parejas, parte precisamente de ahí para explicar una diferencia que puede cambiar nuestra manera de entender las relaciones de pareja: codependencia e interdependencia no son lo mismo. "¿Nos entregamos al amor o nos perdemos en el otro para sentirnos a salvo? Descubrir la frontera entre cuidar y controlar, o entre la autosuficiencia y el aislamiento, es el primer paso para construir relaciones verdaderamente libres y sanas", señala.
© Getty ImagesCodependencia o interdepencia: las diferencias
Durante años, las películas románticas, las canciones y hasta algunas de las frases que hemos incorporado al imaginario amoroso han presentado la fusión como la máxima expresión del amor. "Sin ti no soy nada", "tú me completas", "vivo por y para ti". Pero Sheila Carrasco plantea una lectura diferente: "Desde hace décadas, la cultura popular, las canciones románticas y el cine nos han vendido una idea del amor basada en la fusión absoluta. Frases como 'sin ti no soy nada', 'tú me completas' o 'vivo por y para ti' han romantizado una dinámica a la que la psicología relacional denomina codependencia".
La palabra puede sonar contundente, pero el patrón aparece en situaciones bastante cotidianas. Puede que algunos ejemplos te resulten familiares: cancelar algo porque nuestra pareja está teniendo un mal día, no decir lo que pensamos porque sabemos que podría molestarle, intentar adivinar qué necesita antes incluso de que lo pida, sentir que nuestra responsabilidad es mantener la relación en calma. "A menudo confundimos la intensidad emocional y el sacrificio personal con el amor verdadero. Creemos que desvivirnos por nuestra pareja, adivinar sus necesidades antes de que las exprese y asumir la responsabilidad de su felicidad es la máxima prueba de entrega", explica la terapeuta.
© Getty ImagesY aquí aparece uno de los matices más importantes de su planteamiento: la codependencia no tiene necesariamente que ver con querer demasiado, sino con el lugar desde el que nos relacionamos. "Sin embargo, para edificar relaciones genuinamente equilibradas, conviene recordar que esta codependencia no constituye una manifestación desbordada de amor, sino un mecanismo adaptativo que aprendemos para apaciguar el temor a la desprotección y al abandono. Y la interdependencia sana solo aparece cuando pasamos del paradigma del 'yo contra ti' a la conciencia del 'nosotros'", explica a experta.
Una de las imágenes que utiliza Sheila Carrasco para explicar este tipo de dinámica es muy reconocible: caminar sobre cáscaras de huevo. Ese estado de alerta permanente en el que medimos cada palabra, cada gesto y cada decisión para no provocar una reacción desagradable: "Para comprender la codependencia debemos derribar primero el mito del 'salvador romántico'. Quien se relaciona desde este patrón suele operar desde una parte herida que cree, erróneamente, que cuidar al otro a costa del propio bienestar es la única forma de asegurar el amor, la aceptación y la permanencia del vínculo".
© Getty ImagesEn la práctica, continúa, "en el día a día, esta tendencia se traduce en algo que solemos describir como caminar sobre cáscaras de huevo. Omitimos información relevante, silenciamos nuestras opiniones o flexibilizamos en exceso nuestros propios límites para prevenir fricciones, evitar la ira o apaciguar el malestar de la pareja".
Y aunque desde fuera pueda parecer generosidad, detrás puede existir otra necesidad. "Si miramos un poco más adentro, veremos que cuando gestionamos continuamente el estado de ánimo de nuestra pareja no lo hacemos solo por ella:, sino que lo hacemos porque necesitamos que esté bien para poder estar tranquilos. Aprendimos a regularnos a través de otra persona".
El precio de esta dinámica puede ser dejar de saber dónde termina el otro y dónde empezamos nosotras. "El coste es alto. Nuestro 'yo' pierde valor, nuestra identidad se diluye y nuestra valía queda atada a la capacidad de mantener al otro contento. Eso, paradójicamente, aniquila la intimidad que se pretendía proteger", comenta la experta.
© Getty ImagesSeñales de que quizá estás demasiado pendiente del otro
No siempre resulta fácil identificar la codependencia cuando estamos dentro de la relación. Algunas de sus manifestaciones pueden confundirse con empatía, compromiso o incluso independencia. Por eso, Sheila Carrasco señala cinco señales de alerta:
- Autoestima dependiente. "Nuestro valor fluctúa según la validación externa. O nos sentimos por debajo, cargados de vergüenza, o nos colocamos por encima, convencidos de que somos los únicos que entienden de verdad lo que ocurre".
- Límites difusos. "Nos convertimos en una esponja que absorbe los problemas ajenos, o bien levantamos muros impenetrables cuando sentimos que ya no podemos más".
- Desconexión. "Nos cuesta identificar qué sentimos o qué necesitamos, porque hemos vivido con el radar puesto de forma permanente en los demás".
- Falta de autocuidado. "Organizamos la vida de nuestra pareja de forma impecable, pero descuidamos nuestro propio descanso y bienestar".
- Vivir en los extremos. "Nuestras reacciones suelen ser de «todo o nada», y vivimos la relación como una montaña rusa constante".
© Getty ImagesQué es la hiperindependencia
Cuando hablamos de codependencia solemos imaginar a alguien que necesita constantemente al otro, que busca aprobación o que se desvive por su pareja. Pero existe otra cara de la misma moneda: quien no necesita aparentemente a nadie. La persona que jamás pide ayuda. La que prefiere hacerlo todo sola. La que ante un "¿necesitas algo?" responde automáticamente que no. La que incluso cuando está desbordada siente incomodidad ante la posibilidad de dejarse cuidar. Sheila Carrasco explica que "Existe un matiz revelador que suele quedar fuera: no todo es complacencia. Quizás nos reconozcamos en su polaridad, esa persona que jamás pide apoyo y convierte la autosuficiencia en un escudo. Es la incapacidad de habitar la vulnerabilidad, donde pedir ayuda se percibe como una debilidad".
Por eso resulta importante no confundir independencia con aislamiento emocional. "Es vital distinguir conceptos para no errar el diagnóstico: la autonomía personal no equivale a codependencia. Una madurez sana posee flexibilidad, comprende cuándo sostenerse y cuándo permitirse ser sostenido por la red del vínculo".
© Getty ImagesEl problema estaría en una autosuficiencia que deja de ser una elección y se convierte en una defensa. "Lo que nace de la misma fractura interna es la autosuficiencia rígida. En ese polo, pedir ayuda genera una incomodidad profunda y recibir cuidado activa una sensación inmediata de deuda que necesitamos saldar para recuperar el control". Y, según la terapeuta, ambas posiciones pueden incluso alternarse: "La complejidad reside en que no solemos permanecer estáticos en un punto, sino que oscilamos como un péndulo relacional según la intensidad del estrés o el entorno que habitemos."
Del "yo puedo sola" al agotamiento Imaginemos a alguien que durante meses se encarga de todo: escucha, cuida, organiza, evita conflictos y se adapta. Hasta que llega un momento en el que ya no puede más. Entonces, en lugar de encontrar un punto medio, puede aparecer el extremo contrario: cerrarse completamente. "Es frecuente que alguien habite durante meses el rol complaciente, ignorando sus límites y absorbiendo el malestar ajeno. No obstante, cuando el agotamiento biológico llega al límite y el resentimiento desborda, el sistema reacciona con un salto brusco al otro extremo. Se levanta entonces un muro gélido e impenetrable bajo la premisa de 'no necesito a nadie, yo puedo sola'. Es el mecanismo de blindaje que sucede al colapso por exceso de entrega", señala la experta.
© Getty ImagesTambién puede ocurrir que mostremos versiones muy diferentes de nosotras mismas dependiendo del contexto. "La biografía del trauma activa distintas máscaras o partes internas según el contexto. Alguien puede proyectar una seguridad implacable y resolutiva en su carrera profesional pero, al regresar al hogar, el temor visceral al desamparo reactiva su faceta más temerosa, silenciando su voz y sus opiniones ante la pareja", explica la terapeuta.
Para detectar esa falsa independencia, Sheila Carrasco propone hacerse tres preguntas: "¿Cuándo fue la última ocasión en la que pedimos ayuda de forma genuina? ¿Somos capaces de acoger un cuidado ajeno sin la urgencia de compensarlo para eliminar la sensación de deuda? ¿Existe alguien que conozca nuestra realidad emocional profunda, y no solo la versión impecable de cómo gestionamos nuestra vida?".
Por qué a veces confundimos independencia con fortaleza
Vivimos en una cultura que premia bastante la autosuficiencia. Poder con todo, no necesitar a nadie, resolver nuestros problemas y no mostrar demasiado nuestras dificultades suele asociarse con fortaleza. Pero eso no significa necesariamente que exista conexión. "Lo paradójico es que nuestra sociedad estigmatiza la complacencia mientras premia la autosuficiencia extrema, etiquetándola como éxito o independencia. Sin embargo, estos vínculos también sufren ante la falta de oxígeno para la intimidad".
Y precisamente por eso puede resultar difícil reconocer este patrón cuando la autosuficiencia recibe constantemente refuerzos externos. "En el proceso terapéutico este suele ser el perfil más resistente, pues resulta extremadamente difícil desprenderse de una estrategia de supervivencia cuando el entorno no deja de validarla como una virtud".
© Getty ImagesCómo dejar a atrás la codependencia
Llegados a este punto aparece otra pregunta: si estas formas de relacionarnos nos hacen sufrir, ¿por qué resulta tan difícil simplemente dejarlas atrás Sheila Carrasco invita primero a cambiar la mirada sobre nosotras mismas. "Para poder sanar la codependencia, el primer paso es dejar de culparnos. No es un rasgo de personalidad defectuoso ni una muestra de debilidad. Es, de hecho, una brillante estrategia de supervivencia que nuestro sistema nervioso desarrolló en el pasado."
La terapeuta sitúa el origen de estos patrones en experiencias relacionales tempranas. "Sus raíces suelen estar en el trauma relacional temprano. Cuando crecimos en entornos donde nuestras necesidades no fueron atendidas de forma consistente, nuestro sistema nervioso aprendió que ser nosotros mismos no era un lugar seguro." Entre las situaciones que pueden contribuir a desarrollar estos patrones, la experta menciona:
- Negligencia emocional. "Crecer en un hogar donde los sentimientos son ignorados enseña al niño a ocultar sus necesidades y a enfocarse en los demás para conseguir algo de atención".
- Padres impredecibles. "Cuidadores que alternan entre ser amorosos y ser explosivos o distantes. Esto obliga al niño a vivir en alerta constante, escaneando el ambiente para anticipar el próximo cambio de humor y apaciguarlo".
- Parentificación. "Cuando un niño acaba ejerciendo de cuidador de un padre inestable, deprimido, enfermo o con adicciones, se instala un patrón de por vida de asumir responsabilidades ajenas". La lógica que aprende ese niño es sencilla, aunque las consecuencias puedan acompañarle durante años. "El cerebro del niño asimila entonces una regla de oro: si mi cuidador está tranquilo y contento, yo estoy a salvo. Para lograrlo se vuelve hipervigilante. Aprende a leer microexpresiones, cambios en el tono de voz, la energía que hay en la habitación".
Estos aprendizajes pueden trasladarse a la edad adulta. "Ese mapa sigue activo. Cuando nuestra pareja suspira, se muestra distante o tiene un mal día, nuestro sistema nervioso no interpreta que 'está cansada', sino más bien interpreta una alerta, un "peligro de abandono, haz algo ya", De ahí surge el impulso de arreglarlo todo inmediatamente: "El intento desesperado por calmar al otro es, en realidad, el intento del cuerpo de recuperar su propia sensación de seguridad".
© Getty ImagesComprender de dónde viene el patrón no significa que desaparezca automáticamente. Pero sí puede cambiar la manera en la que nos tratamos al reconocerlo. Entonces, ¿qué aspecto tiene una relación sana? Según Sheila Carrasco: "Si la codependencia es perderse en el otro impulsados por el miedo, la solución no es irse al extremo contrario. El mito de la hiperindependencia —'yo no necesito a nadie', 'yo me basto sola'— es igual de dañino y suele ser, simplemente, otra respuesta al mismo dolor:. Levantar muros para no volver a ser heridos".
La interdependencia: el equilibrio perfecto
Para la experta, el estado perfecto existe: "La verdadera salud psicológica está en el equilibrio de la interdependencia, y eso exige madurar de la fusión ansiosa, o del individualismo, hacia la conciencia relacional". Para entenderla, La imagen que propone es la de imaginar a la pareja como un ecosistema compartido. "Consiste en comprender que ambos miembros de la pareja habitan el mismo ecosistema. No hay un 'yo contra ti', sino que hay una tercera entidad viva llamada 'nosotros' que también necesita cuidados"
Eso no significa renunciar a nuestra identidad ni convertir la relación en el centro absoluto de nuestra vida. Al contrario. Una relación interdependiente, según Sheila Carrasco, parte de que seríamos "dos personas completas. Cada uno de nosotros tenemos nuestra identidad, nuestras pasiones, nuestras amistades y nuestras metas. La pareja complementa nuestra felicidad, no es la única fuente de ella".
© Getty ImagesTambién implica aprender a poner límites sin desconectarnos. "Somos responsables de nuestras emociones y de comunicarlas con claridad, pero no asumimos la carga de las del otro". Y existe una diferencia importante entre necesitar apoyo y depender de otra persona para regular completamente nuestro bienestar. "Estamos biológicamente diseñados para la conexión, y apoyarnos, consolarnos y calmar el sistema nervioso del otro con un abrazo o con presencia es necesario y hermoso. La diferencia es que se hace desde la elección adulta, no desde el pánico infantil al abandono".
Por último, una relación sana no es aquella en la que nunca discutimos ni incomodamos al otro. "Una relación interdependiente no carece de conflicto; de hecho exige decir la verdad. Implica sostenernos en lo nuestro sin desconectarnos del otro, y poder decir 'esto que estás haciendo me hace daño y te pido que pares' sin temer que el vínculo se rompa por expresar una necesidad".
© Getty ImagesPequeños pasos para encontrar el equilibrio
Pasar de la codependencia a la interdependencia no ocurre de un día para otro, pero hacerlo es posible. La especialista en salud mental, recomienda:
- Frenar el impulso automático de solucionar inmediatamente el malestar de nuestra pareja. Carrasco lo denomina "La pausa somática" y propone que, cuando aparezca esa urgencia, "Hacer una pausa. Sentir el peso del cuerpo sobre la silla o los pies en el suelo. Respirar alargando la exhalación y repetirnos: “estoy a salvo, su malestar le pertenece, esto no es una emergencia”.
- Sustituir las suposiciones por preguntas directas. "El sistema nervioso hipervigilante es experto en leer mentes y dar por hecho lo peor. Para salir de ahí conviene comunicarse directamente." En lugar de interpretar un silencio, podemos preguntar cuestiones como 'te noto callado, ¿es algo tuyo o hay algo entre nosotros de lo que necesitemos hablar?'".
- Poner límites. "Poner un límite no es un castigo: es un manual de instrucciones sobre cómo querernos bien." Y se puede empezar por situaciones pequeñas: "hoy no puedo encargarme de eso" o "necesito un rato a solas".
- Saber de dónde viene la culpa. "Esa culpa no significa que estemos haciendo algo mal, sino que estamos haciendo algo nuevo."
- Renunciar al papel de salvadora. "Rescatar continuamente a nuestra pareja o a nuestra familia de las consecuencias de sus actos l2.es priva de la oportunidad de madurar. Nuestra pareja no está aquí para sanar nuestras heridas de infancia, y nosotros no estamos aquí para ser su terapeuta Eso no significa dejar de cuidar. "Se puede retirar la sobreimplicación sin retirar el cariño, y la fórmula es sencilla. Debemos pensar 'confío en que puedes con esto, y estoy aquí'".
- Para quienes se reconocen en el extremo contrario, el de no pedir nunca nada, el primer paso puede ser mucho más pequeño de lo que parece: "Conviene empezar por pedir algo pequeño y concreto, como que nos acompañen a un sitio, que nos ayuden con algo doméstico." La clave está también en resistir el impulso de devolver inmediatamente aquello que hemos recibido.
- Prestar atención hacia una misma. "Quien vive desde este patrón suele ser experto en la vida del otro y un extraño en la propia." Una pregunta tan sencilla como '¿qué necesito yo ahora mismo?' puede servir para empezar a recuperar esa conexión", explica.
© Getty ImagesCuando pedir ayuda deja de ser una opción
No todas las dificultades dentro de una relación necesitan una intervención profesional, pero existen situaciones en las que buscar acompañamiento puede resultar especialmente importante, ya que, como indica la terapeuta, "desentrañar las adaptaciones de supervivencia de la infancia es un trabajo profundo, y hay dinámicas que llevan tanto tiempo instaladas en el cuerpo que necesitan un espacio acompañado".
Entre ellas señala momentos como "cuando la misma discusión se repite durante años sin avanzar, cuando hemos dejado de contar cosas para evitar la reacción del otro, o cuando sabemos lo que tendríamos que cambiar y aun así el cuerpo no obedece." Y existe una distinción que Sheila Carrasco considera fundamental. "Si en una relación hay miedo, control, humillación o cualquier otra forma de violencia, no estamos hablando de codependencia, sino que estamos hablando de seguridad básica." En esas situaciones, añade, "caminar sobre cáscaras de huevo no es un patrón que corregir, sino una respuesta lógica ante algo que no deberíamos estar viviendo, y la ayuda profesional no es opcional".
© Getty ImagesAl final, quizá la idea más interesante de todo este planteamiento sea que una relación sana no exige elegir entre necesitar al otro y no necesitar a nadie. Podemos conservar nuestras amistades, nuestros planes, nuestras opiniones y nuestra identidad y, al mismo tiempo, permitirnos pedir ayuda, recibir cariño y dejarnos cuidar. No se trata de querer menos ni de convertirnos en personas impermeables. Se trata de poder estar con alguien sin desaparecer dentro de esa relación; de cuidar sin responsabilizarnos de todo; de poner límites sin sentir que estamos poniendo en riesgo el vínculo; y de entender que necesitar a otra persona de vez en cuando no nos hace menos independientes.
