Juan Bautista Fernández, psicopedagogo, sobre criar niños autónomos: "No es que los niños nazcan con corona. Muchas veces los padres se la hemos ido poniendo"

Juan Bautista Fernández es maestro, psicopedagogo y especialista en educación emocional y dificultades de aprendizaje. Cuenta con una amplia trayectoria docente, lo que, unido a su propia experiencia como padre, le hace tener una visión muy amplia de los problemas a los que se enfrentan niños y adolescentes cuando los padres no fomentan su autonomía. Acaba de publicar Su Majestad no recoge el cuarto (Ed. Toromítico), que define como una guía para no criar a un niño tirano. Le hemos preguntado qué tener en cuenta para no caer en ese error.

Comienzas el libro comentando que "cuando no fomentamos la autonomía, no estamos protegiendo al niño, sino preparando el terreno para que se convierta en un déspota doméstico". ¿Es una de las peores consecuencias de la sobreprotección actual?

Lo tengo súper claro: sí, puede ser una de las más gordas. Y empieza con cosas pequeñas, casi sin darnos cuenta. Vamos tarde por la mañana: 'Venga, ya te preparo yo la mochila'. O 'ya recojo yo, que así terminamos antes'. Que ocurra un día no tiene importancia; a mí me ha pasado.

El problema es cuando siempre hay alguien haciendo por el niño lo que ya puede hacer él. Se acostumbra a que la casa funcione a su alrededor y, si después de diez años resolviéndoselo todo le pedimos que asuma una responsabilidad, le parece una injusticia tremenda. No es que los niños nazcan con corona. Muchas veces los padres, con todo nuestro cariño y con las prisas del día a día, se la hemos ido poniendo poquito a poco.

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Aconsejas dejar que los hijos "se caigan, pero con dignidad y casco emocional, por si acaso". ¿Cómo tiene que ser ese casco emocional?

Creo que es fundamental dejar que se equivoquen alguna vez. En la vida todos nos caemos y también hay que aprender a levantarse. Para mí, ese casco emocional consiste en que sepan que estamos ahí. Que puedan venir a contarnos lo que ha pasado y encontrar a un adulto que los escucha, en lugar de un 'te lo dije' a la primera.

Si mi hijo intenta algo y le sale mal, puedo ayudarlo a calmarse, preguntarle qué cree que ha pasado y animarlo a probar otra vez. Lo que no puedo es vivir intentándolo todo por él y angustiándome por cada cosa que le ocurre. Nuestros hijos necesitan sentir dos cosas a la vez: 'Estoy contigo' y 'confío en que puedes hacerlo'. A veces, a los padres lo que más nos cuesta es esa segunda parte.

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En tu obra recomiendas convertir las tareas en juego siempre que se pueda. ¿Qué hábitos estarían incluidos en esta forma de educar?

Las cosas más cotidianas: recoger los juguetes, poner la mesa, llevar la ropa sucia al cesto, preparar la mochila o cuidar una planta. Cuando son pequeños, una canción o un reto pueden funcionar muy bien. Y si la camiseta que han doblado parece un número de magia, tampoco pasa nada: están aprendiendo.

Eso sí, no hace falta montar un espectáculo cada vez que toca recoger. La idea es ayudarles a empezar y, sobre todo, enseñarles cómo se hace. A veces pretendemos que hagan una tarea solos 'porque ya son mayores', pero nadie aprende por arte de magia. Hay que enseñarles, practicar y repetir hasta que forme parte de su rutina. Hay una frase que digo muchísimo a mis hijos y a las familias con las que trabajo: en casa no 'ayudamos'; colaboramos todos, porque vivimos todos juntos.

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Planteas un decálogo de límites en el libro. ¿Cuál de ellos es imprescindible para una educación adecuada?

Todos los puntos del decálogo son importantes. Un reino sin límites es un caos; decir 'no' no te convierte en el malo de la historia; los niños necesitan reglas para sentirse seguros, y el ejemplo de los adultos pesa mucho más que cualquier discurso. Pero, si tuviera que elegir uno me quedaría con el tercero: las normas deben ser claras, justas y consistentes. En un reino no se cambian las leyes según el humor del rey… aunque, visto lo visto, quizá esa comparación no sea la mejor. Si una norma existe, se respeta. Y si hay un buen motivo para cambiarla o flexibilizarla, se explica. Así el niño entiende el límite y puede confiar en él.

"Lo importante no es que los niños tengan una infancia cómoda, sino que estén preparados para vivir una vida plena". ¿Cómo defines una infancia cómoda?

Para mí es esa infancia en la que vamos despejándoles el camino constantemente. Les resolvemos cada problema, evitamos que se aburran o se frustren, corremos al colegio con lo que han olvidado y procuramos que nunca escuchen un «no», porque pensamos que decirlo es malo. 

Y quiero dejar algo muy claro: los padres hacemos todo esto con la mejor intención. A ninguno nos gusta ver frustrado a un hijo. Pero pensemos en cuánto aprendimos nosotros esperando, equivocándonos o teniendo que buscar una solución. Nuestros hijos necesitan muchísimo cariño y seguridad, por supuestísimo. También necesitan oportunidades, ajustadas a su edad, para descubrir que pueden hacer cosas por sí mismos. Verlos conseguir algo que al principio les costaba es maravilloso.

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Asesoras a padres y a docentes en tu práctica profesional. ¿Qué preocupaciones comparten?

Esta pregunta me encanta porque soy padre y también docente, y siempre digo que familias y profesores coincidimos en mucho más de lo que creemos. A veces cambia el lugar, pero vemos la misma dificultad: en casa preocupa que un niño se venga abajo cuando algo no le sale; en clase vemos que abandona una tarea al primer error. También compartimos las preocupaciones por las pantallas, la motivación, los límites y la autonomía.

Llevo casi veinte años trabajando en educación y he conocido a padres y profesores súper implicados que, sencillamente, no saben por dónde empezar. Por eso creo que es tan importante que hablemos. Cuando familia y escuela hacemos equipo, nos escuchamos y trabajamos en la misma dirección, ayudamos muchísimo más a nuestros hijos y alumnos.

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"Ser padre o madre no solo es querer mucho a tus hijos, hacer planes bonitos el fin de semana o subir fotos donde todo parece en orden", aseguras. ¿En qué consiste realmente asumir esa responsabilidad?  

Consiste en estar también un martes a las ocho y media de la tarde, cuando estás agotado, queda la cena por hacer y tu hijo te dice que no piensa recoger nada. Ahí es donde te juegas mucho de su educación. Te toca respirar, enseñarle si todavía no sabe, pedirle que haga su parte y mantenerte firme aunque proteste y te monte un espectáculo.

Pero también toca escucharlo cuando se calme, dedicarle tiempo sin estar siempre corrigiéndolo y dar ejemplo con nuestras propias responsabilidades. Y si un día pierdes los nervios, pedir perdón y volver a intentarlo. Soy padre de tres hijos y sé que esto no sale bonito todos los días. Asumir la responsabilidad es seguir ahí, con cariño y con límites, también cuando sería mucho más fácil hacerlo todo nosotros.