Decir que no a un plan y terminar dando cinco motivos para justificarlo, explicar por qué hemos tomado una decisión personal aunque nadie nos lo haya preguntado, o sentir la necesidad de convencer a los demás de que tenemos razón. Estas tres son situaciones cotidianas que reflejan hasta qué punto podemos llegar a necesitar la aprobación ajena. Aunque a menudo pensamos que nuestras justificaciones son necesarias, detrás de esta tendencia a dar explicaciones constantemente pueden esconderse motivos psicológicos que merece la pena explorar.
Agatha Christie decía que "apresurarse a dar explicaciones es siempre un signo de debilidad". La escritora británica, considerada una de las grandes figuras de la literatura de misterio, dejó tras de sí reflexiones que trascienden sus novelas. Entre ellas, esta frase que invita a pensar en la importancia que damos a la opinión ajena y en esa tendencia, tan humana, a sentir que debemos justificar nuestras decisiones ante los demás. Una idea que conecta con una cuestión muy presente en nuestras relaciones cotidianas: ¿por qué nos cuesta tanto dejar de dar explicaciones?
© Getty ImagesMaría de Moya (@tupsicoensuiza), doctora en Psicología, invita a profundizar en el significado de esta afirmación y a no interpretarla de manera literal: "Cuando sentimos que tenemos que justificarnos inmediatamente ante los demás, quizá estamos intentando controlar cómo nos perciben o evitar que nos juzguen. En ese sentido, la “debilidad” a la que se refiere Christie no tiene por qué ser falta de fortaleza, sino dificultad para tolerar que otra persona pueda pensar algo de nosotros que no podemos controlar".
© Getty ImagesQué dice la psicología de las personas que dan muchas explicaciones
La psicóloga sanitaria Andrea Panadés (@psicologandrea) nos ayuda a profundizar en el significado de esta afirmación y aporta un matiz importante: "Entendiendo la idea que plantea, desde una perspectiva psicológica es importante matizarla. Dar explicaciones no tiene por qué ser una señal de debilidad". De hecho, como señala la especialista, "expresar cómo nos sentimos, compartir nuestros motivos o aclarar una situación puede ser una forma sana de comunicarnos. Lo interesante es preguntarnos qué hay detrás de esa necesidad de justificarnos constantemente".
La clave, por tanto, no está tanto en el número de explicaciones que damos como en el motivo que nos lleva a hacerlo. En ocasiones, podemos sentir que necesitamos justificar una decisión incluso cuando nadie nos ha pedido que lo hagamos. Otras veces, quizá la otra persona sí necesita conocer nuestros motivos. ¿Dónde está entonces la diferencia? Andrea Panadés lo explica así: "A veces necesitamos explicar una y otra vez nuestras decisiones porque nos cuesta aceptar que los demás no estén de acuerdo con nosotros, nos preocupa decepcionarles o tenemos miedo de que nos juzguen. Esta necesidad puede estar relacionada con la dificultad para poner límites, el miedo al conflicto o la búsqueda de aprobación".
© Getty ImagesMaría Moya añade que, en ocasiones, esta necesidad de justificarnos responde al deseo de cerrar cuanto antes cualquier posibilidad de duda o desacuerdo. "A veces tenemos tanta necesidad de que nos entiendan, nos crean o nos den la razón que empezamos a añadir explicaciones, detalles y justificaciones que nadie nos había pedido. Es como si necesitáramos cerrar rápidamente cualquier posibilidad de duda". Además, también recuerda que dar muchas explicaciones no permite sacar conclusiones definitivas sobre la personalidad de alguien. "Dar explicaciones puede tener orígenes muy diferentes y no permite, por sí solo, sacar conclusiones sobre la personalidad de alguien. Una persona puede ser simplemente muy comunicativa o detallista".
© Getty ImagesCuándo dejar de dar explicaciones
También las experiencias anteriores pueden influir en esta forma de comunicarnos. Determinadas situaciones del pasado pueden llevarnos a anticipar críticas o reacciones negativas y, como consecuencia, a sentir que debemos justificar cada paso que damos. En este sentido, Andrea Panadés apunta que "también puede tener que ver con experiencias anteriores en las que hemos sentido que necesitábamos dar explicaciones para evitar críticas o no generar malestar". No obstante, aclara: "No obstante, no hay una única causa ni significa que todas las personas que se explican mucho tengan necesariamente un problema de autoestima".
María Moya profundiza en cómo estas experiencias pueden influir en nuestra manera de relacionarnos. "Pero cuando la necesidad de explicar aparece de forma automática, especialmente en situaciones en las que sentimos que estamos siendo cuestionados, puede estar relacionada con inseguridad, miedo al rechazo, necesidad de aprobación o dificultad para tolerar la incertidumbre. En algunos casos, explicar y justificar se convierte en una manera de intentar reducir la ansiedad: “si consigo que entiendas perfectamente por qué lo hice, dejarás de estar enfadado conmigo o de pensar mal de mí”".
© Getty Images"También puede tener que ver con la historia personal. Personas que han crecido en ambientes en los que tenían que justificar constantemente sus decisiones, o en los que sentían que no eran escuchadas o creídas, pueden haber aprendido que explicarse mucho era una forma de protegerse. Pero, ojo: esto no significa que todas las personas que sobre explican hayan vivido experiencias de este tipo, pero sí que puede ser una conducta aprendida".
Entonces, ¿debemos dejar de dar explicaciones? No necesariamente. La frase de Agatha Christie puede servir como punto de partida para reflexionar sobre nuestra relación con la aprobación ajena, pero eso no significa que compartir nuestros motivos sea siempre algo negativo. Explicar una decisión también puede ayudarnos a cuidar nuestros vínculos y evitar malentendidos. La diferencia está en hacerlo por voluntad propia y no por miedo a la reacción de los demás. Como detalla Andrea Panadés, "La cuestión no es dejar de explicar lo que hacemos, ya que compartir nuestros motivos también es una forma de cuidar nuestras relaciones y favorecer la comprensión. La diferencia está en poder hacerlo libremente, porque queremos comunicarnos, y no porque sintamos que necesitamos justificarnos para evitar que los demás se enfaden o nos juzguen".
© Getty ImagesMaría Moya propone una pregunta que puede ayudarnos a identificar qué hay detrás de nuestras explicaciones. "La diferencia suele estar en para qué lo hacemos. Si explicamos para aportar información, aclarar un malentendido o facilitar que la otra persona comprenda nuestra posición, estamos comunicándonos. Si explicamos porque sentimos que necesitamos convencer al otro para dejar de sentirnos culpables, rechazados o inseguros, probablemente estamos intentando regular una emoción". Así, "una buena pregunta que podemos hacernos en ese momento es la de si estamos explicando porque esta persona necesita entenderlo o porque necesitmos que lo entienda para sentirnos bien. La respuesta puede decirnos mucho".
En definitiva, aprender a comunicar nuestras decisiones también implica aceptar que no siempre van a gustar a todo el mundo. Andrea Panadés así lo sentencia: "Una comunicación sana también implica poder expresar lo que pensamos, escuchar al otro y aceptar que no siempre vamos a estar de acuerdo. Podemos explicar nuestras decisiones con respeto y al mismo tiempo aprender a confiar en ellas sin necesitar que todo el mundo las entienda o las comparta".
© Getty ImagesTambién María Moya invita a llevar esta reflexión a las situaciones cotidianas en las que sentimos que debemos justificarnos. "Así que, la próxima vez que te sientas atacado tras una pregunta y argumentes más datos de los esperados, te animo a responder a todas y cada una de estas cuestiones. Si la respuesta es pensando en el otro, ya sabes que tienes que generar más confianza en ti. Valora hacerlo desde un cambio de pensamiento, pero, si te repercute hasta el punto de sentir miedo a que la otra parte te rechace, quizá debas pedir ayuda terapéutica".
