Mª José Barquero, psicóloga: "La infertilidad no es para toda la vida, incluso aunque no se llegue a conseguir, porque llega un momento que todo se ordena, las heridas cicatrizan y todo duele menos"

Desde hace unos años, las ceremonias relacionadas con la revelación del embarazo, del sexo del bebé u otras similares, se han popularizado bastante. Esto supone que hay muchos momentos compartidos en torno a ellas, en las que también pueden estar presentes personas o parejas con problemas de infertilidad para las que suponga todo un reto gestionarlas.

Hablamos de ello con María José Barquero, psicóloga especializada en infertilidad y divulgadora en su cuenta de Instagram (@psicologa.infertilidad).

Las personas que viven una situación de infertilidad están expuestas a muchos momentos en que pueden sentirse mal con las modas actuales como el gender reveal. ¿Cuál es tu recomendación en este caso: que acepten la invitación o que la declinen?

La fiesta de revelación del sexo del bebé es una moda relativamente nueva que impacta directamente en la salud mental de las personas con infertilidad. Es una fiesta donde toda la temática es de bebés, suele ser porque alguien cercano ha conseguido embarazo y suele estar llena de comentarios desafortunados a las parejas que no tienen hijos. El famoso: “¿y vosotros para cuándo?”, que hace tanto daño. Es una fiesta rodeada de estímulos dolorosos para una persona que pasa por la infertilidad. 

Mi recomendación es protegerse todo lo que se pueda, sabiendo que es algo temporal. La infertilidad no es para toda la vida, incluso aunque no se llegue a conseguir, porque llega un momento que todo se ordena, las heridas cicatrizan y todo duele menos. Mientras tanto, viene bien evitar este tipo de situaciones. Una opción para evitar la situación sin dar explicaciones (no siempre la otra parte lo entiende) es hacer uso de las mentiras piadosas: decir que tienes COVID o un virus del estómago y no ir puede ser una buena opción. 

A veces este tipo de fiestas no se pueden evitar del todo porque los protagonistas son personas muy allegadas, pero sí podemos intentar reducir la exposición: evitar participar en la preparación de la fiesta, disminuir el tiempo que se está allí… 

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Otra de las situaciones que se está popularizando es grabar y compartir las reacciones de los demás cuando les comunicas que estás embarazada. Es una situación que llega por sorpresa y ante la que no pueden prepararse ni protegerse. ¿Cuál es tu recomendación? 

Este tipo de moda está en auge fomentada por la sobreexposición de la vida privada en las redes sociales. Para las personas con infertilidad esto puede presentar un problema y provocar una tensión familiar o con amigos. Recibir una noticia de un nuevo embarazo ya de por sí suele ser dura para la persona que transita la infertilidad, pero de alguna forma tiene la opción de disimular su reacción. Cuando se comunica por teléfono, bien por llamada telefónica o bien por WhatsApp, la persona puede disimular la emoción inicial de dolor y frustración que le provoca. Cuando esta noticia se hace en directo se puede disimular menos, pero el 100% de la atención no suele estar puesta en la persona con infertilidad, así que puede tener margen de reacción. 

Pero, sin embargo, si la reacción de la persona con infertilidad se graba, la persona embarazada es consciente del 100% de su reacción. La emoción no se puede fingir. Además, como puedes volver a verla una y otra vez, es imposible poder pensar que ha sido una mala interpretación. Y aquí puede venir el reproche: "no me esperaba tu reacción, no te has alegrado"… y después viene el enfado, la culpabilidad, vergüenza en la persona que ha reaccionado así…

Mi consejo es para las personas que dan la noticia de embarazo: no grabemos por sorpresa a las parejas que no tienen hijos. No sabemos por lo que están pasando y puede quedar un mal recuerdo para ambas partes y generar malos entendidos. 

Y a la persona que recibe la noticia le diría que su reacción es sana. La envidia solo es una emoción desagradable que nos señala que el otro tiene algo que nosotros deseamos y no tenemos. Sentir así no te convierte en mala persona, te convierte en humana. Las emociones que suelen acompañar estas situaciones son la alegría, la envidia y la culpa. Suelen venir las tres de la mano y cuesta gestionarlas. 

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Con respecto al baby shower, si se trata de personas muy allegadas y la persona con infertilidad entiende que debe asistir, ¿cómo podría mentalizarse para que le sea lo menos doloroso posible?

Estas situaciones no es algo a lo que te puedas mentalizar. Puede creerse que la persona tiene que exponerse para que cada vez le duela menos, y no funciona así porque aquí hay 'una herida abierta', hay un vacío real. Y todo lo que recuerde ese vacío va a doler. Una herida no se cura porque la toques más. Al revés, sigue doliendo y no cura. 

A veces este tipo de fiestas vienen de personas muy allegadas y te ves obligada a ir. Aquí es importante reducir el tiempo de exposición, como he comentado anteriormente. Pero hay situaciones en las que protegerse sigue siendo lo más adecuado: cuando se acaba de pasar por un aborto, te acaban de decir que la beta es negativa… hay veces que, aunque se quiera, no se tienen fuerzas para poder asistir. Aquí nuestras mejores amigas vuelven a ser las mentiras piadosas. 

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En general, cuando se habla de embarazo delante de una persona que no tiene hijos (y no sabemos si es porque no está buscando o porque no puede tenerlos), ¿cuál debe ser la actitud de los demás?

Siempre debe primar la prudencia. No se trata de no hablar, pero no de hacerlo todo el tiempo. A veces cuando en una reunión hay una persona embarazada las conversaciones suelen girar en torno a eso. Es conveniente ser conscientes de quiénes están alrededor y si es alguien que sospechamos o sabemos que tiene infertilidad debemos reducir el tiempo que hablamos de embarazos y niños. Es muy doloroso aunque no se manifieste. 

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Si la pareja que no puede tener hijos, decide no participar en determinadas ceremonias que tienen que ver con el recién nacido, como el bautizo, ¿cómo debería explicarlo para no crear malentendidos?

Aquí depende de las personas a quienes explicamos. Hay personas muy sensibles y comprensivas, pero otras que se lo van a tomar mal y se van a distanciar. Cada uno conoce a los suyos. Si tenemos sospecha de que hablar con transparencia no va a caer bien, tendremos que elegir entre la mentira piadosa o gestionar el enfado o molestia. Siempre que decidamos explicarlo deberíamos hacerlo de forma asertiva, exponiendo cómo nos sentimos, haciendo saber que nos gustaría estar más presentes y nos duele no poder hacerlo por las circunstancias. 

A pesar de que se aconseja no preguntar nunca "tú, ¿para cuándo?" a parejas sin hijos, mucha gente lo sigue haciendo. ¿Cómo contestar a un interrogante que puede ser tan doloroso?

Es una pregunta a la que te vas a enfrentar sí o sí si tienes infertilidad y conviene llevarla preparada, como en un examen. Al final siempre es la misma pregunta, pero en cuatro o cinco escenarios distintos: el familiar entrometido que sabe por lo que estamos pasando, la amiga a la que no vemos desde hace 10 años, tu tía que ya está mayor y no sabe nada de tu historia y te lo pregunta siempre… es conveniente identificar en un papel cada una de estas situaciones y ensayar una respuesta que te haga sentir a gusto. Puede que en una situación te apetezca contar más, en otra inventar algo, en otra gastar una broma… El humor siempre ayuda. 

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¿Puede ser positivo inventarse algo como "no queremos tener hijos" cuando en realidad hay un problema de infertilidad para que la gente deje de preguntar?

Aquí no hay nada positivo o negativo. Lo que alivia a unos carga a otros. Es importante identificar lo que cada cosa o situación te hace sentir. Ensayar las respuestas de antemano te puede dar una idea. Si te alivia decir eso, pues adelante. Si ves que con el tiempo ya deja de aliviarte, pues vas cambiando la respuesta. 

¿Qué tipo de cuidados necesitan estas parejas en las conversaciones y en el día a día para resultar lo menos dañados posible?

Las personas con infertilidad necesitan rodearse de personas con empatía, sensibles, respetuosas y prudentes. Necesitan espacios libres de conversaciones de niños y embarazos. No necesitan un “cuando te relajes te quedarás” sino un “vaya situación dura por la que estás pasando, ¿en qué puedo ayudarte”. Necesitan que desaparezca la pregunta “¿y tú para cuándo?”, necesitan salir a divertirse sin que constantemente les recuerden que no tienen hijos.