Seguro que te ha pasado alguna vez. Un compañero llega tarde a una reunión y piensas que es poco organizado. Un amigo cancela un plan a última hora y te parece una falta de consideración. Tu pareja responde de forma seca y das por hecho que está siendo injusta contigo.
Sin embargo, cuando eres tú quien llega tarde, cancela un compromiso o contesta con brusquedad, la explicación suele ser diferente. Había mucho tráfico. Has tenido un mal día. Estabas preocupada por algo importante... La vara de medir a los demás no es la misma con la que te mides a ti misma.
© Getty Images¿Por qué nos resulta tan sencillo detectar los errores de los demás y tan difícil reconocer los nuestros? La respuesta la adelantó hace más de dos mil años Séneca con una frase que describe cómo funciona la mente humana: "Tenemos los vicios ajenos delante de los ojos y los propios a la espalda".
Para la psicóloga Sara Navarrete, esta reflexión sigue siendo plenamente actual porque habla de una tendencia profundamente humana: observar a los demás con una lupa mientras nos observamos a nosotros mismos con bastante más indulgencia.
© Getty Images¿Por qué vemos más fácilmente los defectos de los demás?
Según explica Sara Navarrete, reconocer nuestros propios errores no es únicamente un ejercicio de observación. También es un ejercicio de humildad. Y eso resulta mucho más difícil de lo que solemos admitir.
Todos construimos una imagen de quiénes somos. Nos gusta pensar que somos personas responsables, coherentes, justas o generosas. Cuando hacemos algo que contradice esa imagen, aparece una incomodidad interna que intentamos resolver de distintas maneras. "Nuestro cerebro intenta reducir esa incomodidad justificando, minimizando o reinterpretando lo ocurrido", explica la psicóloga.
Con los demás sucede algo distinto. No tenemos que proteger nuestra autoestima ni defender nuestra identidad. Simplemente observamos una conducta y extraemos conclusiones rápidas. Por eso resulta mucho más fácil detectar una incoherencia en otra persona que reconocer una propia.
Además, solemos olvidar algo importante: tenemos acceso a nuestras intenciones, pero no a las de los demás. Si respondemos mal a alguien, sabemos que quizá estamos cansados, preocupados o atravesando un momento complicado. Sin embargo, cuando otra persona responde de la misma forma, tendemos a pensar que es maleducada, antipática o poco considerada. Por tanto, como señala la experta, "nosotros solemos juzgarnos por nuestras intenciones, mientras que a los demás los juzgamos por sus actos", resume Sara Navarrete.
© Getty Images¿Por qué justificamos nuestros errores mientras juzgamos los de los demás?
¿Te suena? Si llego tarde, probablemente pensaré que ha sido por el tráfico o por una urgencia inesperada. Si otra persona llega tarde, quizá concluya que es irresponsable. Si incumplo una promesa, puedo justificarme diciendo que estaba desbordada. Si otro incumple la misma promesa, es más probable que piense que no le importa. En otras palabras, solemos actuar como abogados defensores de nuestras propias conductas y como jueces bastante estrictos de las conductas ajenas.
A esto se suma otro fenómeno frecuente. Según la psicóloga, muchas veces reaccionamos con especial dureza ante comportamientos que, de algún modo, también reconocemos en nosotros mismos. No significa que siempre proyectemos nuestros defectos en los demás, pero sí que algunas críticas especialmente intensas pueden estar señalando aspectos propios que nos cuesta aceptar.
© Getty Images¿Qué papel juega el ego en este comportamiento?
Para Sara Navarrete, el ego desempeña un papel fundamental. Su función principal es proteger la imagen que tenemos de nosotros mismos. Necesita sentirse competente, valioso y coherente. Por eso, cuando cometemos un error, suele buscar explicaciones que nos permitan seguir manteniendo esa visión positiva.
La psicóloga explica esta dinámica a través del modelo que desarrolla en su libro Ahora Yo. Según plantea, gran parte de nuestras reacciones surgen desde un nivel mental donde aparecen nuestras creencias, interpretaciones y juicios. Cuando vivimos demasiado identificados con esas interpretaciones, cualquier crítica puede percibirse como una amenaza.
Desde ahí es fácil pensar: "Yo actúo así porque tengo mis motivos", mientras que el otro actúa así porque es egoísta, inmaduro o irresponsable. Sin embargo, cuando desarrollamos una mayor conciencia de nosotros mismos, ocurre algo diferente. Podemos reconocer un error sin sentir que estamos perdiendo valor como personas.
© Getty ImagesCómo afecta esta falta de autocrítica a las relaciones
Pocas cosas deterioran más una relación que la incapacidad para reconocer la propia responsabilidad. Como afirma la especialista en psicología, muchas crisis de pareja, conflictos familiares e incluso rupturas de amistades tienen más relación con esta dificultad que con el problema inicial que provocó la discusión.
Cuando una persona carece de autocrítica, suele vivir los conflictos desde una posición en la que el responsable siempre está fuera. La pareja no entiende. Los hijos no valoran. Los amigos decepcionan. Los compañeros son injustos. El problema es que las relaciones funcionan como espejos. Nos muestran aspectos de nosotros mismos que quizá no vemos con claridad.
Cuando toda nuestra atención está puesta en señalar lo que el otro hace mal, dejamos de preguntarnos qué estamos aportando nosotros a esa dinámica. Y mientras cada persona intenta demostrar que tiene razón, la relación se va desgastando. Por eso, "la pregunta que más transforma una relación no suele ser qué está haciendo mal el otro, sino qué puedo aprender yo de esta situación y qué parte me corresponde revisar", señala la psicóloga.
© Getty ImagesSeñales de que estás exigiendo a los demás lo que no te exiges a ti misma
Algunas pistas pueden ayudarte a detectar esta tendencia:
- Justificas tus errores por las circunstancias, pero explicas los errores ajenos por la personalidad de la otra persona.
- Te molesta mucho algo que tú también haces de vez en cuando.
- Pides comprensión cuando te equivocas, pero te cuesta comprender al otro cuando falla.
- Te resulta difícil pedir disculpas.
- Sales de las discusiones convencida de que el problema está exclusivamente en la otra persona.
- Necesitas tener razón con frecuencia.
- Señalas con facilidad lo que otros deberían cambiar, pero rara vez te preguntas qué podrías cambiar tú.
- Reaccionas de forma muy intensa ante determinados comportamientos.
Como propone Sara Navarrete, existe una pregunta especialmente útil para detectar esta trampa: "¿me estaría juzgando igual de duro si fuera yo quien hubiera hecho exactamente lo mismo?".
© etamCómo desarrollar una mirada más honesta hacia tus propios errores
- Reconocer los propios fallos no significa castigarse ni vivir atrapado en la culpa. De hecho, la psicóloga insiste en que autoconciencia y autoflagelación son cosas completamente distintas.
- Una forma útil de empezar consiste en sustituir el juicio por la curiosidad. En lugar de preguntarte "¿por qué soy así?", prueba a preguntarte "¿qué puedo aprender de esto?". También ayuda diferenciar entre lo que hacemos y lo que somos. Un error no define nuestra identidad. Simplemente forma parte de la experiencia humana.
- Otra estrategia consiste en revisar los conflictos desde una perspectiva diferente. Antes de centrar toda la atención en lo que hizo el otro, preguntarse qué parte de responsabilidad nos corresponde puede abrir espacios de aprendizaje muy valiosos.
- Y, por último, conviene practicar la misma compasión que ofreceríamos a alguien a quien queremos. Porque solemos ser mucho más comprensivos con los demás que con nosotros mismos cuando nos equivocamos.
Quizá por eso la frase de Séneca sigue resultando tan incómoda más de dos mil años después. Porque nos recuerda que el mayor punto ciego no suele estar en quienes nos rodean, sino en nosotros mismos.Y porque la verdadera madurez emocional no consiste en no equivocarse nunca, sino en desarrollar la capacidad de mirarnos con honestidad, reconocer nuestros errores y aprender de ellos sin necesidad de castigarnos.
Como concluye Sara Navarrete, el crecimiento personal no nace de la culpa, sino de la combinación entre verdad y compasión. Una lección que Séneca ya había comprendido hace más de veinte siglos.
