"Como hablen, piensen o actúen los demás no está en tus manos". Así ha arrancado su mensaje la influencer Alba Díaz, que ha respondido a la que, dice, es una de las preguntas más repetidas entre sus seguidores virtuales: "¿qué haces para que no te importe lo que los demás digan de ti?". La hija de Vicky Martín Berrocal, que hace aproximadamente un mes y medio anunciaba que se iba a enfrentar al reto de bajar seis kilos desde el amor propio y no desde el miedo, se ha sincerado ahora y ha destapado sus trucos para vivir serena sin miedo al qué dirán.
© albadiazmartinSegún Alba, "desde que te levantas, hay muchas cosas que te pueden quitar la energía". Pero, efectivamente, como dice la creadora de contenido, "nuestro poder como seres humanos no está en controlar al otro; está en decidir qué haces tú con lo que hace el de enfrente". Alba está convencida de que "cuando te condiciona lo que dicen de ti, eres prisionera de las opiniones de los demás". "Yo quiero ser libre. No vamos a perder el tiempo ni a dejar que nos absorban, porque toda esa energía que nos quitan es energía que podemos poner en algo que nos importa y en nosotros mismos", dice la hija de El Cordobés.
La opinión de Luis Guillén, psicólogo
Le hemos preguntado a Luis Guillen, experto de Psicopartner, si la actitud de Alba frente a las opiniones del resto nos sirve a todos y dónde está el límite entre no dejar que te afecten y recibir bien las críticas constructivas. "Una cosa es escuchar y otra muy distinta es depender", aclara el experto. "Las personas emocionalmente sanas suelen ser capaces de valorar una opinión externa sin convertirla automáticamente en una verdad absoluta sobre sí mismas", apunta.
Así, a su juicio, "no dejarse afectar no significa ignorar todo lo que los demás dicen, sino tener criterio para preguntarse: '¿Esto me ayuda a crecer o simplemente refleja la visión de otra persona?". Para el especialista, "las críticas constructivas aportan información y las destructivas suelen buscar herir, juzgar o imponer". Por eso, "la clave está en que nuestra autoestima no dependa de cada comentario que recibimos, pero tampoco sea tan rígida que nos impida aprender de los demás".
© @albadiazmartinTrucos de los psicólogos para que no te afecte el qué dirán
Existen diferentes estrategias para hacer que las opiniones de los demás solo construyan y nunca hagan daño. El psicólogo Luis Guillén destaca:
- Recordar que la mayoría de las opiniones hablan tanto de quien las emite como de quien las recibe. Las personas interpretamos la realidad a través de nuestras experiencias, creencias y emociones.
- Preguntarse si le daríamos el mismo valor a ese comentario si lo hubiera hecho otra persona. Muchas veces sufrimos no por lo que se dice, sino por el significado que le damos.
- Diferenciar entre lo que podemos controlar y lo que no. Podemos cuidar cómo actuamos, pero nunca podremos controlar completamente lo que los demás piensan de nosotros. La libertad emocional empieza cuando dejamos de intentarlo.
© albadiazmartinSeñales de madurez emocional
Para Luis, "la autoestima madura cuando dejamos de preguntarnos constantemente si gustamos a los demás y empezamos a preguntarnos si estamos viviendo de acuerdo con nuestros propios valores". Nos cuenta que "muchas personas pasan años intentando sentirse valiosas a través de la aprobación ajena, pero esa fuente de seguridad siempre es inestable porque depende de factores que no controlamos".
Por eso para el experto es tan importante construir una identidad basada en quién somos, qué principios nos guían y cómo queremos comportarnos. "Cuando una persona sabe quién es, las opiniones externas siguen teniendo un impacto, pero dejan de tener el poder de definirla", revela. "Al final, la verdadera confianza no consiste en que nadie te critique sino en en seguir reconociéndote a ti mismo incluso cuando alguien opina".
© vickymartinberrocalUn error común
A pesar de lo anterior, el experto asegura que "sería preocupante que nada nos impactara emocionalmente". Recuerda que "somos seres sociales y estamos diseñados para conectar con los demás". Por eso, insiste en que "el objetivo no es volverse indiferente, sino desarrollar una estabilidad emocional que nos permita sentir sin quedar atrapados por cada opinión o cada crítica".
"Las personas más fuertes emocionalmente no son las que no sienten nada. Son las que sienten, procesan lo que ocurre y después deciden conscientemente cuánto espacio le dan en su vida", sostiene el psicólogo.
© @albadiazmartinNo a todo el mundo le afectan igual las opiniones del resto
"Hay personas que crecieron en entornos donde sentirse querido dependía mucho del rendimiento, del comportamiento o de cumplir determinadas expectativas. En esos casos, la aprobación externa puede convertirse en una necesidad emocional muy profunda", nos explica Luis cuando le preguntamos por qué a unos les afecta más que a otros el qué dirán. "Además, influyen factores como la personalidad, las experiencias de rechazo, el nivel de autoestima o incluso la exposición constante a redes sociales, donde vivimos bajo una evaluación permanente", agrega.
"En consulta, muchas veces descubres que detrás de una gran sensibilidad a la crítica no hay vanidad, sino inseguridad y miedo a no ser suficiente", termina el experto.
