Entre las prisas de la mañana y la carrera contra el reloj, es muy fácil caer en la tentación de hacerles todo a los más pequeños de la casa: atarles los cordones a toda prisa, llevarles la mochila o solucionarles cualquier despiste antes de que tropiecen. Lo hacemos por ganar cinco minutos y con todo el cariño del mundo, pero si somos honestos, muchas veces responde más a nuestros propios nervios y a la necesidad de tenerlo todo controlado. Sin darnos cuenta, el mensaje que les llega es claro: "Déjame a mí, que tú solo no puedes".
Dar el paso hacia la autonomía progresiva no significa desentenderse de repente, sino aprender nosotros a respirar hondo y soltar el mando. Toca mirar más cómo es nuestro hijo y menos la edad que marca el calendario, aguantarnos las ganas de recolocar lo que no ha quedado perfecto y aceptar que los botones quedarán torcidos o que tardará el triple. Se trata de estar ahí al lado para acompañar sus tropiezos sin sermones ni el típico "te lo dije", recordándoles que hacer algo regular al principio no es ningún drama, sino la única forma que tienen de descubrir que son capaces y sentir el orgullo de decir: "Lo he conseguido yo solo". De todo ello, hemos tenido la ocasión de hablar con Ariadna Martín Claret, especialista en gestión emocional y colaboradora de Crea Sentido Psicología @creasentido (www.creasentidopsicologia.com).
Vivimos en una cultura de crianza donde a menudo hacemos por los hijos cosas que ya pueden hacer solos. ¿En qué momento el cuidado y el amor se convierten en sobreprotección que frena su desarrollo?
Cuando lo que nos mueve es nuestro propio miedo y no lo que el niño necesita. El cuidado acompaña su crecimiento; la sobreprotección lo frena, aunque se vista de cariño. Detrás suele haber una angustia que corresponde al adulto que busca calmarse y regularse a base del control y el niño recibe, sin querer, un mensaje de desconfianza. Todo ello suele suceder de forma inconsciente, por eso es importante que los padres puedan hacer un trabajo personal de terapia para ser capaces de identificar aquellos aspectos inconscientes y convertirlos en conscientes.
Por ejemplo: pensemos en una madre que acompaña a su hijo de nueve años hasta la puerta de clase y le revisa la mochila "por si acaso". No le falta amor, pero el mensaje que le llega al niño es "tú solo no puedes". Una pregunta útil: ¿esto lo hago por él o para calmar mi angustia?
© Getty ImagesMuchas veces los padres asumen tareas (vestirlos, hacer la mochila, recoger) por pura eficiencia de tiempo. ¿Qué precio cognitivo y emocional pagan los niños cuando priorizamos la rapidez sobre su aprendizaje?
Pierden la oportunidad de descubrir que son capaces, y esa experiencia es la base de la confianza en uno mismo. Cada vez que resolvemos por ellos, el niño o la niña aprende que hay alguien que lo hará por él. La dependencia se instala poco a poco y acaba afectando a toda la familia: más cansancio para los adultos y menos seguridad para el pequeño. Esta dinámica tiene el riesgo de convertirse en algo que el niño o la niña normalice y traspase a otras esferas de su vida adulta para las que siga esperando que los demás le resuelvan problemas o se anticipen a sus necesidades generando un alto grado de frustración e insatisfacción.
Por ejemplo, si siempre le vestimos o le hacemos la mochila, ahorramos cinco minutos hoy, pero le quitamos la posibilidad de experimentar un proceso de aprendizaje mediante el cual pueda ir construyendo su propia confianza en lograr decir "lo he hecho por mí mismo”.
¿Cómo pueden saber los padres qué tareas o decisiones corresponden a cada edad sin exigir de más ni infravalorar su capacidad?
Mirando más a la persona que al calendario. Los niños traen de serie la curiosidad de explorar y alejarse un poquito de nosotros, y ahí tenemos la mejor pista. Cuando insisten en hacer algo solos, suelen estar diciéndonos que ya se sienten con la capacidad para intentarlo por ellos mismos. Esta dinámica implica estar disponible para escuchar (no solo oír) lo que el niño expresa. Esta demanda puede generar en el adulto sensación de inseguridad, prisa, juicio, culpa, etc. Y es el adulto el que deberá ser capaz de responsabilizarse de las mismas para intentar evitar que se trasladen a la demanda de la necesidad del niño.
Por ejemplo, si una niña de cinco años insiste en querer abrocharse el abrigo ella sola, es el momento de dejarla, aunque tarde y los botones queden torcidos. Un cierto riesgo (un tropiezo, un error, ir lenta, repetir varias veces lo mismo) forma parte del aprendizaje. La prisa o la exigencia por la perfección que puede sentir el adulto no debería interferir en el proceso de construcción de la confianza de la niña a través del aprendizaje.
Si siempre le vestimos o le hacemos la mochila, ahorramos cinco minutos hoy, pero le quitamos la posibilidad de experimentar un proceso de aprendizaje mediante el cual pueda ir construyendo su propia confianza en lograr decir "lo he hecho por mí mismo”
Pasar de elegir la ropa a gestionar su tiempo o sus amistades implica cometer errores. ¿Cómo enseñamos a un niño a asumir las consecuencias de sus decisiones sin caer en el castigo ni en el "te lo dije"?
El castigo y el "te lo dije" tienen algo en común: ponen el foco en que el adulto tenía razón, no en lo que el niño puede aprender. Una consecuencia, en cambio, es lo que la vida devuelve de forma natural, y lo que la hace educativa es cómo la acompañamos. Una receta sencilla de tres pasos: primero, acoger la emoción ("vaya, qué rabia"); segundo, dejar que la consecuencia hable por sí sola, sin añadir sermón; y tercero, buscar juntos qué hacer distinto la próxima vez. Así el niño entiende que equivocarse es parte de aprender y que su valor como persona no está en juego.
Por ejemplo, si un adolescente se gasta la paga de una semana y se queda sin plan con sus amigos el sábado, no hace falta recordarle nada. Basta con acompañar su frustración: “Entiendo que te sientas enfadado y triste por no poder salir hoy, habías puesto ilusión en poder estar con tus amigos esta tarde” y preguntarle: "¿qué crees que podrías hacer distinto la próxima vez?". Cuando no hay miedo al reproche, hay mucha más disposición a reflexionar.
© Getty Images¿Cómo podemos enseñar una nueva habilidad (por ejemplo, organizarse los deberes o prepararse el almuerzo) sin supervisar en exceso?
Siendo una base segura: alguien cerca a quien volver, pero que no ocupa el lugar del niño. Cuando el niño sabe que estamos disponibles le da valor para intentarlo solo, y cuanto más confiamos, más confía él. El camino va de menos a más: primero lo hacemos juntos, luego él lo hace con nosotros cerca y, por último, lo hace solo.
Por ejemplo, si quiere prepararse el almuerzo, lo hacemos juntos algunas veces y después lo prepara él mientras estamos en la misma habitación haciendo otra tarea o en la habitación de al lado, disponibles pero sin mirar por encima del hombro. Si el bocadillo sale torcido, celebramos que se ha atrevido.
El camino va de menos a más: primero lo hacemos juntos, luego él lo hace con nosotros cerca y, por último, lo hace solo
Soltar el control genera ansiedad en los padres por miedo a que el hijo falle. ¿Cómo trabajamos los adultos la tolerancia a que las cosas no se hagan exactamente a nuestra manera?
Mirando hacia dentro antes que hacia el niño. Esa necesidad de control suele hablar más de nuestra propia historia que de lo que él hace. Quizá crecimos con mucha exigencia, o echando de menos que alguien nos dijera que lo estábamos haciendo bien o que nos animara a explorar nuestra curiosidad, y esa herida se cuela después en cómo acompañamos.
Por ejemplo, una madre que recoloca la habitación de su hija cada vez que "no queda bien" puede preguntarse: ¿qué siento cuando algo no es perfecto? Poner nombre al miedo, aceptar que nuestra manera no es la única y recordarnos que "distinto no es peor" ayuda mucho. Compartirlo con la pareja, con una amiga o con un profesional también alivia.
Al final de la infancia y la adolescencia, ¿cuál es el indicador definitivo de que un joven ha construido una auténtica responsabilidad personal y no solo obediencia?
Que su conducta no dependa del miedo ni del aplauso. La obediencia se mueve por evitar el castigo o agradar; la responsabilidad nace del criterio propio y de entender por qué algo importa. Y hay una señal muy reveladora: puede discrepar con respeto sin temer que se rompa el vínculo con su familia. Imaginemos a una joven que decide estudiar algo distinto a lo que esperaban sus padres, lo explica con calma y sigue sintiéndose querida. Esa seguridad interior, que no necesita aprobación constante, es la mejor señal de madurez.
