El peso de un apellido famoso, como el de Carlota Melendi, según la psicología: "Puede tener una parte positiva, pero también una exposición que el menor no ha elegido"

Crecer bajo la sombra de un apellido conocido parece sinónimo de privilegios, pero rara vez se habla del peaje emocional que pagan los más pequeños. Lo recordaba hace poco Carlota Melendi al desvelar los juicios ajenos que soportó de niña: "En el colegio me soltaban comentarios como: 'Tu padre tiene que volver a la mala vida'. Eso a mí me generaba rechazo indirectamente, pero él no tiene la culpa de nada". 

Con esa vivencia a cuestas, la joven ha reconocido que al empezar como modelo lo que menos buscaba era la fama. "Empecé siendo modelo. Lo que no buscaba era ser famosa, porque quería diferenciarme de mi padre. No me gustaba el mundillo por todo lo que había vivido con él", ha asegurado Carlota tras haber vivido de cerca la cara amarga de la popularidad. A raíz de su testimonio, hablamos con María Jesús Andrés, psicóloga y directora de Psicomaster, sobre el reto de forjar una identidad propia cuando pesa el apellido y las claves para proteger a los hijos de una exposición que ellos no han elegido. 

© Limbo Agency

Carlota Melendi ha contado que recibía comentarios sobre su padre en el colegio. ¿Por qué este tipo de mensajes pueden afectar tanto a un menor?

Porque un niño todavía no distingue bien entre lo que le pasa a él y lo que le pasa a su familia. Cuando alguien ataca a su padre o a su madre delante de los demás, el menor lo vive como un ataque a su propio núcleo de seguridad. Además, en la infancia el grupo de iguales pesa muchísimo, y ser objeto de burla o de comentarios hirientes genera una sensación de rechazo que no depende de nada que el niño haya hecho. Esa mezcla de injusticia e impotencia es lo que más duele.

¿Cómo influye en el desarrollo emocional crecer siendo conocido por la profesión o la fama de sus padres?

Puede tener una parte positiva, como oportunidades o experiencias que otros niños no tienen, pero también una exposición que el menor no ha elegido. Crecer sabiendo que los demás tienen una opinión formada sobre tu familia obliga a desarrollar muy pronto una especie de vigilancia social: cuidar lo que dices, preguntarte por qué se acercan a ti. Esto puede hacer que el niño madure antes de tiempo o que le cueste relajarse y ser espontáneo.

¿Qué supone construir la propia identidad cuando constantemente se le identifica como "el hijo de" o "la hija de"?

Supone tener que hacer un doble trabajo. Todos los niños y adolescentes se preguntan quiénes son, pero estos tienen que hacerlo con una etiqueta ya puesta. Si esa etiqueta ocupa todo el espacio, cuesta reconocer sus gustos, sus logros y su carácter como propios. Lo saludable es que el menor pueda sentirse parte de su familia sin que eso lo defina por completo.

¿Puede un niño llegar a sentir que los demás no ven quién es realmente, sino únicamente quiénes son sus padres?

Sí, y es una de las vivencias más habituales en estos casos. Cuando el trato de los demás gira siempre en torno al apellido, el niño puede dudar de si le valoran por sí mismo o por lo que representa su familia. Esa duda genera inseguridad y una sensación de soledad: estar rodeado de gente y, aun así, no sentirse visto.

© carlotamelendii

¿Qué conflictos internos puede generar esa situación durante la infancia y la adolescencia?

En la infancia suele aparecer la confusión y la tristeza ante el rechazo, o la necesidad de defender a los padres. En la adolescencia, que es la etapa de la búsqueda de identidad, el conflicto se intensifica: puede haber ganas de distanciarse del apellido para demostrar quién es uno, y a la vez lealtad y cariño hacia la familia. Convivir con esa tensión entre "quiero ser yo" y "es mi familia" puede generar ansiedad, retraimiento o rebeldía.

¿Es habitual que los hijos de personas conocidas terminen sintiendo vergüenza, culpa o responsabilidad por cuestiones que no les corresponden?

Es una posibilidad real, aunque no ocurre en todos los casos. Cuando se cuestiona públicamente a un padre o a una madre, el hijo puede sentir que tiene que defenderlo, justificarlo o incluso pedir perdón por ello. Esa carga no le corresponde, y conviene decírselo claramente: los errores o la vida de los adultos son responsabilidad de los adultos.

¿Existe el riesgo de que el niño sienta que debe estar a la altura de las expectativas asociadas al apellido familiar?

Sí. Cuando se crece con un apellido conocido, es fácil sentir que se te compara con tus padres, ya sea para esperar mucho de ti o para esperar lo peor. En ambos casos el menor puede vivir con presión, con miedo a decepcionar o a "estropear" la imagen familiar. Es importante que en casa el valor del niño no dependa de sus resultados ni de cómo se le perciba desde fuera.

¿Qué pueden hacer los padres con notoriedad pública para proteger emocionalmente a sus hijos?

Lo primero es escucharles sin restar importancia a lo que cuentan y validar lo que sienten. Después, proteger su intimidad todo lo que se pueda: decidir con cuidado qué se comparte de ellos y cuándo, y respetar su ritmo y su deseo de exposición. También es útil estar atentos al entorno escolar y actuar ante cualquier señal de acoso, y mantener en casa rutinas y espacios normales donde el niño sea simplemente un niño.

¿Es recomendable hablar abiertamente con ellos sobre la fama y sus consecuencias desde edades tempranas?

Sí, adaptando el lenguaje a cada edad. Los niños perciben que algo pasa aunque no se lo expliquen, y el silencio suele generar más confusión o miedo. Explicarles que sus padres tienen una profesión que despierta interés, que a veces la gente dirá cosas que duelen y que ellos pueden contarlo siempre en casa, les da herramientas y seguridad. Lo importante es que sepan que hay un espacio de confianza donde hablar sin ser juzgados.