Imagínate esa tarde de domingo en la que, en lugar de aceptar un plan de última hora, decides quedarte en casa disfrutando de una película. Para muchos, este escenario puede parecer aburrido o solitario, pero para otros es un auténtico oasis de felicidad. ¿Por qué? Esta capacidad para desconectar del ruido exterior y refugiarse en la intimidad del hogar no es una simple cuestión de timidez o introversión. De hecho, la ciencia lleva tiempo analizando cómo el placer de estar solos podría esconder un cerebro mucho más activo.
Precisamente, en los últimos tiempos se habla de cómo las personas que disfrutan de estos momentos íntimos tienen una mente brillante. Pero para profundizar en este asunto, primero resulta vital entender cómo la solitud —esa soledad escogida y constructiva— puede convertirse en una herramienta maravillosa para el autodescubrimiento. Cuando decidimos regalarnos tiempo a solas, abrimos la puerta a un bienestar profundo que potencia nuestras capacidades mentales.
© Getty ImagesSoledad vs. solitud: el punto de partida
La psicóloga Raquel Córdoba @raquelcordobapsicologia), quien nos ayuda a desgranar los secretos de este comportamiento, aclara que el punto de partida es saber diferenciar el origen de ese aislamiento. No es lo mismo apartarse por placer que por obligación social o familiar: "Existe una diferencia fundamental entre la soledad elegida y la soledad impuesta. La primera nace de una decisión propia. La persona decide reservar momentos para sí misma porque los vive como espacios de descanso, disfrute y/o de crecimiento personal".
Por el contrario, la especialista detalla el reverso de la moneda, ese sentimiento amargo que surge cuando nos faltan los vínculos afectivos esenciales. Esta desconexión forzosa provoca un impacto que se aleja de cualquier tipo de genialidad: "La soledad no escogida, en cambio, aparece cuando la persona desearía tener vínculos afectivos o mayor conexión con los demás, pero, por diferentes circunstancias (rechazo, pérdidas, aislamiento social o dificultades en las relaciones), no los tiene".
© Getty ImagesEsta situación de aislamiento involuntario se convierte en un factor de riesgo para el equilibrio emocional de la persona. En este contexto, la psicóloga hace hincapié en las consecuencias directas que este estado provoca en nuestra mente a largo plazo: "Suele vivirse con malestar y difícilmente puede asociarse al bienestar psicológico o disfrute. De hecho, la literatura muestra que las personas que viven en una soledad no elegida presentan mayores niveles de ansiedad, depresión y una peor salud mental”.
Qué significa "ser inteligente"
Para vincular el silencio con las mentes más despiertas, Raquel Córdoba sugiere que primero debemos expandir nuestra visión sobre lo que significa "ser listo". La inteligencia va mucho más allá de resolver problemas lógicos o matemáticos: "Tradicionalmente se ha asociado al cociente intelectual (QI), pero hoy sabemos que la inteligencia incluye otras muchas capacidades, como la inteligencia emocional, la capacidad de autorregulación, la flexibilidad psicológica, la creatividad, el pensamiento reflexivo o la capacidad para comprenderse a uno mismo y a los demás".
© Getty ImagesBajo esta perspectiva, la psicóloga manifiesta que lo importante es entender las necesidades biológicas de los perfiles con una alta actividad cognitiva. "Afirmar que quien disfruta de la soledad ‘es más inteligente’ sería una simplificación excesiva", explica y, continúa detallando: "Lo que sí podemos observar es que personas con una vida mental muy elevada o con una alta capacidad de procesamiento cognitivo suelen necesitan equilibrar esa intensa estimulación diaria con momentos de calma, silencio y menor ruido social".
El silencio se convierte así en una especie de bálsamo necesario para resetear el cerebro tras jornadas de alta intensidad. Como señala la especialista, "de ahí que se pueda llegar a relacionar la inteligencia con el disfrute de una soledad elegida. Es una forma que encuentran estas personas para conectarse con ellas mismas para recuperar su propia regulación mental, física y emocional".
De este modo, quienes logran conectar con su solitud aprenden a valorar las pequeñas joyas del día a día sin depender de agentes externos. Del mismo modo, también encuentran mayor gratificación en actividades que pueden pasar desapercibidas por los demás, como "leer, pasear, contemplar la naturaleza, crear, pensar o simplemente descansar sin necesidad de una estimulación constante”.
© Getty ImagesLa soledad elegida de las personas inteligentes
Numerosos estudios respaldan que este aislamiento voluntario es un motor de bienestar y un catalizador para las ideas más innovadoras. Sin embargo, la psicóloga también nos recuerda que somos seres sociales por evolución: “La investigaciones demuestran que la soledad elegida y/o voluntaria puede convertirse en un espacio de introspección, de regulación emocional, creatividad y bienestar cuando se trata de una elección y no de una imposición”.
Para la especialista, la clave de una vida plena reside en el equilibrio entre el mundo interior y exterior, sin caer en extremos. El contacto con los demás es fundamental, como explica la psicóloga: "Nuestro cerebro está diseñado para establecer vínculos y sentirnos conectados con otras personas. Lo saludable no es vivir permanentemente aislados ni depender continuamente de la compañía de los demás, sino encontrar un equilibrio entre una red de apoyo segura y espacios de encuentro con uno mismo".
© Getty ImagesRadiografía de los amantes de la solitud frente a los más sociales
Llegados a este punto, cabe preguntarse qué rasgos definen a quienes abrazan la solitud frente a los que huyen de ella de forma sistemática. Los primeros, "suelen presentar una buena relación consigo mismas. Habitualmente muestran una mayor capacidad de introspección, disfrutan de su mundo interno, son capaces de reflexionar sobre sus propias emociones y pensamientos y encuentran momentos de calma sin experimentar incomodidad". Además, este respiro resulta fundamental para quienes poseen profesiones muy exigentes o tienen una personalidad marcadamente introvertida. La soledad se convierte entonces en su particular y necesaria estación de recarga de batería.
Pero Raquel Córdoba va incluso un paso más allá y continúa analizando sus rasgos: "También, pueden necesitar esos espacios al llevar vidas muy estimuladas a nivel laboral, intelectual o creativo y también cuando a nivel de carácter de la personalidad existe una mayor introversión. La soledad actúa como una forma de baja el nivel de activación del sistema nervioso y recuperar la energía". Esta búsqueda de calma no implica un rechazo hacia el entorno o una fobia hacia los amigos y familiares. Simplemente significa que estas personas tienen la autonomía suficiente para sentirse completas por sí mismas.
© Getty ImagesLa dependencia: un escudo contra los pensamientos
En la otra cara de la moneda encontramos a quienes necesitan movimiento, ruido y compañía constante a todas horas. La experta señala que esto puede deberse a una naturaleza extrovertida o, a veces, a una sutil coraza protectora. Según la experta, "en muchas ocasiones simplemente tienen una personalidad más extrovertida y obtienen energía del contacto social (al contrario que las introvertidas), lo cual es completamente natural y saludable”.
Sin embargo, cuando este deseo de compañía se vuelve obsesivo, puede estar camuflando un vacío emocional que da pavor afrontar. Puede que lo hayas apreciado en tu entorno y que alguien que te rodea suela llenar su agenda como un escudo contra sí mismo. En estos casos, el verdadero reto surge cuando el ruido se apaga y la persona se queda a solas con sus propios fantasmas. En ese instante, la hiperactividad social se desvela como una herramienta para tapar realidades incómodas: "Algunas personas que utilizan la actividad constante, las redes sociales o los planes continuos con los demás pueden usarlo como una forma de escape de ese encuentro consigo mismas (y todo lo que hay oculto que sienten la incapacidad de gestionar), como una estrategia de afrontamiento evitativo”.
© Getty ImagesPor su parte, los perfiles que dominan el arte de la solitud miran de frente a sus emociones sin juzgarlas. "Las personas que disfrutan de la soledad con ellas mismas no suelen tener miedo de sus propios pensamientos y emociones, en parte, porque confían en el modo de hacerles frente y de gestionarlas. Toman ese espacio de soledad para poder meditar con todo aquello que surja en su interior ya sea para poder observarlo desde la distancia o bien para poderlo revisar desde la calma", comenta la experta.
Cuando este autoconocimiento escasea, la propia compañía se vuelve hostil y surge la necesidad de buscar aprobación fuera. La especialista cuenta cómo se traduce esta falta de identidad en la práctica clínica diaria: "Observo que las personas que presentan un menor conocimiento sobre sí mismas experimentan muchas más dificultades para disfrutar de la soledad. Porque, si no sé quién soy, qué necesito, qué me gusta o cuáles son mis valores es comprensible que pasar tiempo conmigo mismo a solas sea una experiencia incómoda".
Esta inseguridad provoca que dejemos de hacer cosas maravillosas por el mero hecho de no tener pareja o amigos disponibles en ese instante. Nos frena de forma inconsciente el miedo al juicio social. Para romper este círculo vicioso, la psicóloga nos invita a hacernos preguntas muy directas sobre nuestras limitaciones cotidianas. Nos anima a superar los prejuicios y a atrevernos a disfrutar de la vida sin condiciones.
© Getty ImagesEstrategias para aprender a disfrutar de la soledad
Puede que para algunos sea realmente difícil, pero aprender a disfrutar de la soledad es necesario para cuidar tu bienestar. ¿Lo bueno? Se puede entrenar. Para hacerlo, Raquel Córdoba propone:
- Empezar poco a poco. No hace falta pasar un día entero a solas. Se puede comenzar con pequeños espacios de 20 o 30 minutos aproximadamente dedicados únicamente a nosotros mismos.
- Elegir actividades agradables y que te gusten. "Pasear, leer, cocinar, pintar,escuchar música, escribir, ir al cine, probar restaurantes nuevos que te gusten,visitar museos o tomar un café sin el móvil ayudan a asociar la soledad conexperiencias positivas".
- Reducir la hiperestimulación. "Muchas personas creen que están solas, pero realmente siguen conectadas de forma permanente al teléfono. Aprender a tolerar pequeños momentos en el día a día sin pantallas favorece la conexión con uno mismo".
- Practicar la observación interna sin juzgar. "Si aparecen pensamientos oemociones incómodas, podemos observarlas con curiosidad en lugar de intentarescapar inmediatamente de ellas".
- Conocerse mejor. "Preguntarnos qué necesitamos, qué disfrutamos o qué valores queremos priorizar fortalece el vínculo con uno mismo."
- No convertir la soledad en aislamiento. "Disfrutar de momentos a solas no implicarenunciar a los demás. El objetivo es poder estar bien tanto acompañado como solo".
© Getty ImagesAdemás, romper estas barreras invisibles y disfrutar de nuestra propia compañía es el síntoma definitivo de madurez mental. Como señala Raquel Córdoba: "Las personas que suelen disfrutar de este tipo de planes en soledad ni siquiera se plantean ese juicio externo, simplemente hacen aquello que desean. Por eso, ser capaz de hacer planes con uno mismo, disfrutar del silencio o pasar una tarde sin necesidad de estar constantemente acompañado suele reflejar una relación interna más segura y amable con uno mismo sin depender de los demás para sentirse bien. De ahí que se pueda asociar al término de inteligencia, ya que existe una mayor capacidad de conexión y regulación interna".
