Tu pareja te dice que va a cenar con un compañero de trabajo, o tu mejor amiga se va de viaje de fin de semana con un grupo del que nunca habías oído hablar. De repente, un ligero cosquilleo te recorre el estómago. Miras el móvil más de la cuenta, repasas mentalmente la situación y una voz empieza a susurrarte preguntas incómodas al oído. Pueden ser celos, una de las emociones más humanas, incómodas y, también, un gran tabú en nuestro catálogo emocional.
A menudo nos da vergüenza admitirlo porque los asociamos con la posesión o la debilidad, pero la realidad es que los celos son simplemente una alarma de nuestro sistema de apego. Nos avisan de que tememos perder algo que valoramos profundamente. Y, en su justa medida, no tienen porqué ser tan malos como todo el mundo piensa. Sin embargo, el problema no es sentir esa punzada inicial, sino quedarnos a vivir en ella y dejar que sabotee nuestras relaciones y nuestra salud mental.
© Getty ImagesCómo saber si eres una persona celosa
Para ayudarnos a aclarar este mapa emocional, y saber si hemos pasado el umbral saludable de celos, la psicóloga y sexóloga Nayara Malnero (www.nayara-malnero.com) nos da la clave definitiva: "Puedes saber si sientes celos dándote cuenta de que lo pasas mal y sufres en situaciones en las que tu pareja, amigo, cualquier vínculo, o persona cercana a ti (porque esto no tiene por qué ser solo de pareja) comparte tiempo o actividades con otras personas". La experta, además, aclara: "Si te sientes inseguro, si dudas de si vuestra relación tiene la calidad que debe, o si de si esa persona te quiere, y sobre todo, si esas emociones y esos pensamientos te hacen sufrir. Esa podría ser la mejor evaluación".
© Getty Images¿Cómo evitar que los celos afecten a tu bienestar?
Aprender a gestionarlos no significa reprimirlos, sino cambiar la forma en que reaccionamos ante ellos. La experta nos explica que el camino hacia la tranquilidad no pasa por controlar al otro, sino por mirarnos a nosotros mismos a través de la comunicación, como comenta la experta, mediante la auto responsabilidad. Según ella, conviene pararse a pensar y reflexionar situaciones como, por ejemplo, "esto me hace sentir de esta manera, no es tu culpa -porque los celos son responsabilidad del celoso-, pero sí podría ayudarme esto”. Es decir: dejar de ver a la otra persona como el "enemigo" que te hace sufrir y empezar a verla como un aliado que te puede ayudar a sentirte más seguro, siempre y cuando tú aceptes que la tarea de gestionar esos celos te toca hacerlo a ti. Así nos lo cienta Nayara Malnero: "adquieres el compromiso contigo misma de hacer eso que te ayuda, o trasladas a la otra persona aquello que te ayudaría a hacerte sentir mejor".
© Getty ImagesEsta perspectiva cambia por completo las reglas del juego. En lugar de atacar o exigir, pasamos a hacernos cargo de nuestra propia emoción y a buscar soluciones conjuntas. La psicóloga nos lo ilustra con otro ejemplo muy cotidiano con el que es fácil identificarse: "Imagina que mi novio sale con una de sus mejores amigas y eso me pone celosa. Racionalmente sé que no tiene sentido porque ya eran amigos antes de conocerme a mí, pero me hace sentir bien y hace que me sienta menos celosa si, por ejemplo, me manda un mensaje nada más llegar a casa después de la cita con ella. Es una forma de sentirme responsable de mis celos, poder comunicarlos, pero no presionar al otro, porque este no tiene la culpa. De esta forma, la otra persona puede sentir esa comunicación conmigo, ser empático y hacer algo para ayudarme".
© Getty ImagesEntender los celos desde la autoresponsabilidad no solo protege tu bienestar, sino que transforma por completo la dinámica de tus relaciones. Al dejar de usar la culpa como arma y empezar a comunicar tus inseguridades desde la vulnerabilidad, conviertes un momento de tensión en una oportunidad para fortalecer el vínculo y la confianza mutua. Al final, el objetivo no es convertirte en una persona de hielo que nunca siente miedo, sino en alguien lo suficientemente maduro como para abrazar sus propias sombras, pedir apoyo sin exigir control y recordar que el amor sano se construye desde la libertad, nunca desde el miedo a la pérdida.
