Todos hemos sentido inseguridad alguna vez. Puede aparecer antes de una entrevista de trabajo, cuando nos miramos al espejo en un mal día o incluso después de enviar un mensaje y empezar a preguntarnos si habremos dicho algo inapropiado. A veces se manifiesta de forma evidente; otras, se disfraza de perfeccionismo, necesidad de aprobación o comparación constante. Y aunque solemos pensar en ella como un rasgo único, la realidad es mucho más compleja: existen distintas formas de inseguridad y no todas se expresan igual.
La psicóloga sanitaria Andrea Panadés (@psicologandrea) explica que, aunque no existe un consenso científico que permita señalar una por encima de todas, en consulta sí observan patrones repetidos: "En consulta sí solemos observar con mucha frecuencia inseguridades relacionadas con la autoestima, que suelen expresarse en forma de sensación de no ser suficiente, miedo a no cumplir las expectativas, necesidad de validación externa y tendencia a compararse con los demás".
© Getty ImagesPor qué surgen inseguridades
Puede que te resulte familiar. Igual has pensado alguna vez que deberías hacer más, ser más productiva o parecerte más a otras personas. O quizá hayas sentido que, por muchos logros que acumules, nunca parecen suficientes. En el contexto actual que vivimos, es algo completamente habitual. Como explica la experta, "parte de estas inseguridades también se han visto intensificadas por las redes sociales, donde es muy habitual compararse con versiones muy idealizadas de la vida de otras personas".
© Getty ImagesLos 8 tipos de inseguridad más frecuentes
La inseguridad no siempre habla el mismo idioma. A veces se centra en el físico; otras, en las relaciones, el trabajo o incluso la propia identidad. En el equipo de Psicología y Mente, han detectado los siguientes tipos de inseguridades:
1. Inseguridad física: Es la preocupación excesiva por aspectos relacionados con el cuerpo: peso, altura, rostro o apariencia general. El problema aparece cuando el aspecto físico termina funcionando como medida del propio valor.
2. Inseguridad social: Es el miedo al juicio ajeno. Personas que repasan conversaciones una y otra vez, sienten temor a hacer el ridículo o evitan determinadas situaciones sociales.
3. Inseguridad intelectual: Aquí aparece la sensación de no ser suficientemente inteligente o competente. Puede ir acompañada del conocido síndrome del impostor.
4. Inseguridad afectiva: Se manifiesta como miedo al abandono, necesidad constante de confirmación o temor a no ser suficiente para los demás.
5. Inseguridad comparativa: Una de las más frecuentes actualmente. Consiste en medir el propio valor frente a los logros, el físico o la vida de otras personas.
6. Inseguridad profesional: Ese miedo silencioso a no estar a la altura en el trabajo o sentir que aún no estamos preparados para asumir nuevos retos.
7. Inseguridad moral: Tiene que ver con el miedo constante a hacer daño, equivocarse o ser una mala persona. La autoexigencia puede convertirse aquí en culpa permanente.
8. Inseguridad existencial: Suele aparecer en momentos de cambio, crisis o etapas vitales importantes. Es esa sensación de no saber quién eres, qué quieres o hacia dónde te diriges.
© Getty ImagesCuál es la inseguridad mas común
De todas ellas, Andrea Panadés revela que la más común es la comparativa. "Está muy relacionada con la autoestima y la necesidad de validación externa", señala, detallando que, además, "hoy en día muchas personas viven midiéndose constantemente con los demás y sintiendo que no son suficientes, algo que además las redes sociales han intensificado".
Sin embargo, rara vez una persona padece solo una de estas inseguridades. Según la experta, "en la práctica muchas de estas inseguridades suelen solaparse entre sí y compartir una base común relacionada con la autoestima y la autoexigencia".
© Getty ImagesLa buena noticia es que ninguna de estas inseguridades aparece para quedarse para siempre. Porque, como explica Andrea Panadés: "En realidad, tener inseguridades es algo humano y habitual por lo que el objetivo no es eliminarlas por completo sino aprender a gestionarlas para que interfieran lo menos posible en nuestro bienestar".
Entonces, ¿por qué algunas inseguridades se vuelven más intensas? La respuesta rara vez está únicamente en el presente. Muchas veces detrás hay experiencias anteriores, mensajes aprendidos o determinadas dinámicas personales.
© Getty ImagesCómo gestionar la inseguridad
La psicóloga explica: "A nivel terapéutico, la terapia cognitivo-conductual suele ser muy útil para identificar creencias irracionales o patrones de comparación constante. También permite trabajar el diálogo interno, la forma en la que nos hablamos a nosotros mismos. Además de ello, es muy importante explorar el origen de esas inseguridades ya que puede estar relacionado con experiencias previas de crítica, rechazo o niveles muy elevados de autoexigencia. Trabajar esas raíces también ayuda a fortalecer la autoestima".
La inseguridad muchas veces no nace de lo que ocurre hoy, sino que nace de cómo aprendimos a interpretarnos. De hecho, puede que hayas vivido esta escena: abres redes sociales cinco minutos y terminas cuestionando tu trabajo, tu cuerpo o tus decisiones. O quizá determinadas personas o ambientes despiertan siempre la misma sensación incómoda.
© Getty ImagesPara esos casos, Andrea Panadés propone algunas pautas prácticas:
- "Detectar qué situaciones activan esa inseguridad (por ejemplo: redes sociales, ambientes laborales muy competitivos, determinadas relaciones…)".
- "Identificar qué pensamientos suelen aparecer en esos momentos y revisar si son objetivos o están basados en la comparación".
- "Trabajar el diálogo interno, con el fin de reducir la autocrítica excesiva y aprender a reconocer también los propios recursos y fortalezas".
© Getty ImagesEsta última reflexión resume una parte importante del problema: "A veces buscamos fuera la validación o la seguridad que necesitamos construir dentro, aunque nuestra autoestima también se nutre de vínculos sanos y entornos en los que podamos sentirnos valorados".
Puede que la inseguridad no desaparezca del todo, pero aprender a hablarnos de otra forma sí cambia la relación que mantenemos con ella. Como recuerda la psicóloga: "Tratarse con más cariño también es una parte importante de construir una autoestima más sana".
