La reflexión de David Bustamante sobre la paternidad, según la psicología: "Lo extraño sería no sentir nostalgia. Cuando un hijo crece, ganamos y perdemos algo al mismo tiempo"

La visita sorpresa de los seres queridos en el plató de MasterChef Celebrity Legends dejó uno de los instantes más conmovedores del programa cuando David Bustamante se reencontró con su hija Daniella, que ya ha cumplido 18 años. El momento visibilizó una de las vivencias más complejas de la paternidad: ese choque inevitable entre la felicidad de ver a un hijo comenzar a volar y la tristeza silenciosa de despedir una etapa como la infancia que ya no vuelve.

Roto de emoción y ante la mirada de la joven, el cantante puso palabras a ese duelo agridulce que a menudo descoloca a los padres: "Estoy tremendamente orgulloso de la mujer en la que se ha convertido. Aunque muchas veces eche de menos a esa niña que me necesitaba para todo. Pero los papás somos así, nos toca ir cumpliendo y quemando etapas. Pero todo es maravilloso a su lado. Es todo. Es el resumen más perfecto de mis sueños, mi obra maestra, es mi hija, la luz de mis ojos". Sobre este proceso de aprender a soltar y transitar esa mezcla de añoranza y admiración, hemos hablado con la psicóloga Irene Giménez, especialista en el Institut Dra. Natalia Ribé y miembro de Top Doctors Group.

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David Bustamante verbalizaba recientemente esa paradoja: el orgullo absoluto por ver a su hija convertida en mujer frente a la nostalgia de la niña que dependía totalmente de él. ¿Cómo define la psicología este choque de emociones contradictorias?

Creo que a veces hablamos de emociones contradictorias cuando en realidad son perfectamente coherentes. Lo extraño sería no sentir nostalgia. Cuando un hijo crece, ganamos algo y perdemos algo al mismo tiempo.

Los padres solemos prepararnos para acompañar el crecimiento de nuestros hijos, pero no siempre para despedirnos de las distintas versiones de ellos que van quedando atrás. Hay algo de duelo en cada etapa de la crianza. No porque perdamos al hijo, sino porque dejamos atrás momentos, rutinas y formas de relacionarnos que ya no volverán.

Por eso una persona puede sentirse profundamente orgullosa de la mujer en la que se está convirtiendo su hija y, a la vez, echar de menos a la niña que le buscaba para todo. No son emociones opuestas, son dos caras del mismo vínculo.

¿Es normal sentir alegría y tristeza al mismo tiempo ante el crecimiento de los hijos?

Absolutamente. De hecho, diría que es una de las experiencias emocionales más sanas de la paternidad y la maternidad. La alegría aparece porque estamos viendo a nuestros hijos desarrollarse, ganar autonomía y construir su propia identidad. La tristeza surge porque somos conscientes de que determinadas etapas son irrepetibles.

Vivimos en una cultura que a menudo nos empuja a elegir cómo sentirnos, como si hubiera que estar felices o tristes. Sin embargo, la vida emocional es mucho más compleja e involuntaria. Los momentos más significativos suelen ser precisamente aquellos en los que conviven varias emociones a la vez.

¿Por qué nos cuesta tanto a los padres desprendernos de la necesidad de sentirnos necesitados?

Porque no solo cambia el hijo. También cambia el lugar que ocupamos nosotros. Durante años gran parte de nuestra identidad está vinculada al cuidado. Somos quienes resolvemos problemas, calmamos miedos, organizamos, protegemos y acompañamos. Cuando los hijos empiezan a necesitar menos ayuda práctica, algunos padres sienten que una parte de su función se diluye.

Pero crecer emocionalmente como padre o como madre implica aceptar una transición muy bonita: pasar de ser imprescindibles a ser una figura de referencia. El objetivo no es que nuestros hijos nos necesiten siempre, sino que sepan que seguimos estando ahí, aunque ya no dependan de nosotros.

¿Qué cambios emocionales suelen experimentar los padres cuando sus hijos alcanzan la adolescencia o la edad adulta?

Una mezcla muy amplia de emociones. Orgullo, nostalgia, incertidumbre, alivio, miedo,… Muchos padres descubren que deben aprender una habilidad completamente nueva: dejar de dirigir para empezar a acompañar. Cuando son pequeños intervenimos constantemente. En la adolescencia y la adultez el desafío consiste en estar disponibles sin invadir.

Además, esta etapa suele obligarnos a mirar nuestra propia vida. Mientras los hijos son pequeños, muchas decisiones giran en torno a ellos. Cuando empiezan a independizarse aparecen preguntas importantes: qué quiero hacer yo ahora, qué proyectos he dejado aparcados o quién soy más allá de mi papel de madre o padre.

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Tradicionalmente se habla del «síndrome del nido vacío» cuando los hijos se van de casa. Sin embargo, este proceso empieza mucho antes, en la adolescencia. ¿Cómo se vive esa transición silenciosa en el día a día?

Así es, el nido vacío no empieza cuando un hijo se va de casa. Empieza mucho antes. Empieza el día que una preocupación importante se la cuenta primero a un amigo. Cuando ya no nos necesita para resolver cada problema. Cuando comienza a proteger parte de su intimidad. Cuando deja de pedir permiso para todo y empieza a tomar decisiones propias.

Son pequeñas separaciones cotidianas que suelen pasar desapercibidas, pero que tienen un enorme significado emocional para los padres. La adolescencia es, en cierto modo, un proceso gradual de despedida de la infancia, tanto para los hijos como para quienes los han criado.

Las declaraciones provienen del padre, un perfil que históricamente no solía verbalizar la vulnerabilidad ligada a los cuidados y la crianza temprana. ¿Está cambiando la vivencia de la paternidad en este sentido?

Sin duda, y afortunadamente. Las nuevas generaciones de padres suelen involucrarse mucho más en el cuidado diario y en la dimensión emocional de la crianza. Eso genera vínculos profundos y hace que también aparezca una mayor facilidad para expresar sentimientos que antes permanecían más ocultos.

Durante años el modelo masculino tradicional premiaba la fortaleza entendida como autocontrol y silencio emocional. Hoy vemos cada vez más hombres capaces de hablar de ternura, de nostalgia o incluso de miedo sin vivirlo como una amenaza a su identidad o masculinidad.

Y creo que eso es una buena noticia para todos, porque los vínculos se fortalecen cuando las emociones pueden nombrarse.

¿Dónde está la frontera entre una nostalgia sana y tierna por el pasado y un apego que roza la sobreprotección o el resentimiento por la pérdida de control?

La clave está en si la nostalgia nos permite celebrar quién es hoy nuestro hijo o si nos deja atrapados en quien fue. La nostalgia sana mira hacia atrás con cariño, pero acepta que el crecimiento es necesario. La sobreprotección aparece cuando el malestar del adulto dificulta la autonomía del hijo.

A veces propongo una reflexión sencilla: ¿echo de menos una etapa o intento recuperarla? Son cosas muy distintas. Recordar con emoción es natural. Intentar frenar el desarrollo de un hijo para no afrontar nuestro propio vacío emocional ya nos habla de otra cuestión.

¿Hay padres o madres más propensos que otros a experimentar esta nostalgia? ¿Influyen factores como la personalidad, el tipo de apego o las circunstancias familiares?

Así es. Las personas especialmente sensibles a los vínculos, muy orientadas al cuidado o que han construido una parte importante de su identidad alrededor de la crianza suelen experimentar estos cambios con mayor intensidad.

También influyen mucho las circunstancias vitales. No es lo mismo que un hijo alcance la independencia en un momento de plenitud personal que en una etapa marcada por una separación, una crisis profesional o una sensación de vacío en otras áreas de la vida.

Sin embargo, creo que es importante no patologizar la nostalgia. A veces no es un problema de apego. Es simplemente la respuesta natural de alguien que ha amado profundamente una etapa que está llegando a su fin.

¿Cómo se puede gestionar de manera saludable esa mezcla de felicidad y añoranza?

Lo primero es permitirse sentir ambas emociones sin juzgarse. Amar una etapa y alegrarse de haberla vivido no significa querer quedarse atrapado en ella.

También ayuda mucho entender que el vínculo no desaparece, simplemente cambia de forma. Un hijo deja de necesitarnos de unas maneras, pero nos sigue necesitando de otras. La relación evoluciona, no se extingue.

Y quizá lo más importante sea recordar que la crianza nunca tuvo como objetivo conservar a los hijos cerca, sino ayudarles a marcharse con seguridad. La paradoja es que cuando más capaces son de hacer su vida, más evidente resulta que hemos hecho bien nuestro trabajo.

Porque, en el fondo, una de las experiencias más agridulces de la paternidad es descubrir que aquello para lo que llevamos años preparándolos acaba llegando. Y cuando llega, nos llena de orgullo... aunque también nos arranque alguna que otra lágrima.