Sara Carbonero suele compartir en sus redes sociales canciones, poemas, frases y reflexiones que, de alguna manera, ponen palabras a emociones difíciles de explicar. Esta vez ha recuperado Quién fuera, uno de los temas más conocidos de Silvio Rodríguez, acompañándolo de una afirmación rotunda: para ella es "una de las canciones más bonitas del mundo".
La canción sobre la que reflexiona Sara Carbonero pertenece a Silvio, el álbum que el cantautor cubano publicó en 1992, y es una de esas composiciones que parecen resistirse a una única explicación. El propio universo creativo de Rodríguez está influenciado por el amor, la poesía, la sociedad y la política, por lo que conviene no atribuirle una intención que el autor no haya confirmado. Sin embargo, hay análisis que la sitúan claramente en el terreno amoroso y describen ese 'quien fuera' como el intento de alcanzar el misterio de la persona amada. Nosotras, de hecho, queremos llevarla precisamente a ese territorio: el de las relaciones en las que una persona intenta acercarse a alguien que parece permanecer siempre un poco lejos.
Porque esta canción parece ser la imagen de un corazón protegido por muros, difícil de alcanzar y que parece escapar precisamente cuando alguien intenta aproximarse.
© saracarbonero¿Por qué nos enamoramos de personas poco accesibles?
Desde la psicología, sentir atracción por alguien emocionalmente distante no resulta tan extraño. La incertidumbre puede intensificar nuestra atención hacia una persona: cuando no sabemos exactamente qué siente, qué quiere o si finalmente corresponderá a nuestro interés, podemos dedicar mucho más espacio mental a interpretar sus señales.
Además, no todas las personas que tienen dificultades para expresar sus sentimientos son necesariamente frías o incapaces de amar. Detrás de esa distancia puede haber miedo a mostrarse vulnerable, experiencias sentimentales dolorosas, inseguridad o simplemente una manera diferente de relacionarse con la intimidad.
Por eso resulta tan sugerente la imagen que construye Quién fuera: no habla simplemente de un corazón distante, sino de un corazón que parece protegido.
Y ahí surge una de las grandes preguntas que plantea este tipo de relaciones: ¿por qué sentimos a veces la necesidad de ser nosotros quienes consigamos atravesar esas barreras?
© saracarboneroCuando el amor se convierte en una misión
Hay algo especialmente interesante en este tipo de relaciones: cuanto más difícil resulta llegar al otro, más podemos empeñarnos en conseguirlo. Lara Ferreiro, psicóloga y autora del libro ¡Ni un capullo más!, explica que cuando alguien es difícil de conocer o conquistar emocionalmente podemos empezar a fantasear con la idea de ser "la persona que consiga que se abra". Es decir, que confíe en nosotros, que se muestre vulnerable o que termine demostrando que nuestra relación era especial.
Y ahí está el riesgo de enamorarnos no solo de la persona que tenemos delante, sino también de su potencial. "Podemos acabar enamorándonos no solo de quién es esa persona en el presente, sino también de quién creemos que podría llegar a ser con nosotros", señala Ferreiro.
© saracarboneroPor qué cuanto más se aleja, más queremos acercarnos
Aquí entra en juego otro mecanismo psicológico: el refuerzo intermitente. Ferreiro explica que cuando recibimos afecto, atención o cercanía de manera imprevisible, esos momentos pueden sentirse mucho más intensos. Si alguien un día está muy cerca y al siguiente se distancia, empezamos a estar pendientes de sus mensajes, silencios, gestos o cambios de actitud.
La incertidumbre alimenta, además, la anticipación. "A veces confundimos esa activación con enamoramiento. Pensamos: 'Si siento tanto, será porque esta persona me importa muchísimo'", explica la psicóloga. Sin embargo, parte de esa intensidad también puede proceder de la frustración y del deseo de conseguir aquello que no estamos recibiendo de manera constante.
Por eso Ferreiro propone distinguir algo fundamental: intensidad no significa necesariamente seguridad emocional. "Podemos tener muchísimas mariposas y al mismo tiempo vivir con ansiedad". De hecho, una relación más sana puede parecernos inicialmente menos explosiva porque no nos obliga a preguntarnos continuamente qué está ocurriendo. Hay claridad, presencia y coherencia.
© saracarboneroQué esconden esos "muros" de los que habla Silvio Rodríguez
"Corazón, corazón con muros", canta Silvio Rodríguez. Desde la psicología, detrás de esos muros puede existir una dificultad para tolerar la vulnerabilidad que implica vincularse profundamente con otra persona.
La psicóloga recuerda que la intimidad no consiste únicamente en compartir tiempo. También significa dejarse conocer, expresar necesidades, reconocer que alguien nos importa y aceptar que precisamente por ello puede hacernos daño.
Por ello, algunas personas reaccionan alejándose cuando una relación comienza a adquirir mayor profundidad. Pueden empezar a cuestionar repentinamente la compatibilidad, buscar defectos que antes no parecían importantes, evitar conversaciones sobre sentimientos o necesitar distancia después de un momento de especial intimidad. También puede existir miedo a depender del otro o al rechazo: "Antes de que puedas dejarme tú, me retiro yo".
Eso no significa necesariamente que no existan sentimientos. Pero comprender las razones por las que alguien levanta barreras tampoco significa que tengamos que aceptar indefinidamente sus consecuencias.
© saracarbonero¿Necesita tiempo o nunca va a abrir esa puerta?
Una persona puede necesitar tiempo, tener miedo y avanzar muy despacio. Pero avanza. Poco a poco comparte más, se deja conocer, intenta estar presente y hace movimientos hacia la relación. También existe coherencia entre lo que dice y lo que hace.
La indisponibilidad emocional, en cambio, suele mantener la relación en el mismo punto. Hay momentos de cercanía, pero después vuelve a repetirse el patrón: desaparece cuando aumenta la intimidad, evita conversaciones importantes, no concreta o deja toda la responsabilidad emocional sobre la otra persona.
Por eso, según la psicóloga, quizá deberíamos cambiar la pregunta. En lugar de preguntarnos únicamente "¿por qué le cuesta abrirse?", conviene plantearnos "¿qué hace con esa dificultad?".
© saracarboneroQuizá ahí se encuentre también otra posible lectura de esa preciosa canción que ha compartido Sara Carbonero. Podemos querer encontrar la palabra adecuada, convertirnos en exploradores e incluso buscar la melodía perfecta para alcanzar el corazón de alguien. Pero hay una parte del camino que necesariamente tiene que recorrer el otro.
"Hay una diferencia enorme entre acompañar un proceso y cargar con él", recuerda Ferreiro. Podemos esperar, escuchar y ofrecer seguridad, pero no podemos hacer por otra persona el trabajo de enfrentarse a sus propios miedos.
Porque, al final, podemos llamar a la puerta. Pero para que exista una relación, la persona que está al otro lado también tiene que querer abrirla.
