Si hay algo que aparece antes o después en la vida de toda mujer que tiene hijos -o de casi todas- es la culpa. El exceso de responsabilidad y el deseo de hacerlo todo perfecto por ellos suelen estar detrás de esa tremenda carga. Fabiola Martínez ha abierto su corazón y ha hablado sobre este asunto con total sinceridad en la entrevista en exclusiva en ¡HOLA! en la que presenta a su hijo Carlos. "Cuando Carlos era más pequeño, sentía que no estaba siendo la madre que quería ser porque no le dedicaba el tiempo suficiente", confiesa. Sus palabras ponen en valor una realidad que no siempre se visibiliza como debiera, a pesar de que es una de las emociones más comunes en la maternidad.
Fabiola asegura que ella no se culpabiliza, pero que es consciente de que ha habido un momento en ese proceso en el que ha tenido que parar, mirar para adentro y decirse a sí misma: "Este no es el camino; esta no es la madre que yo quiero ser". Y no ha sido sencillo. Comparte que ha tenido que ha tenido que trabajárselo mucho para intentar hacerlo mejor y que "ese proceso no ha acabado".
El cansancio y el agotamiento hacían que yo no fuera la versión de mí misma como madre que quería ser
Y justo eso es lo que hay que hacer en este tipo de situaciones, según la psicología. "En primer lugar, reconocer que algo no marcha bien en una misma es una señal muy positiva", nos dice Raquel Huéscar, psicóloga perinatal, divulgadora y coautora del libro El viaje de la maternidad, de la editorial Sentir (@raquelhuescarpsicologa). "Amor, miedo, hartazgo, cansancio, ilusión y soledad son emociones que acompañan a la crianza, más aún cuando se convive con la discapacidad". Y es saludable reconocerlas, según nos indica. Por eso Huéscar recomienda permitirse convivir con sentimientos ambivalentes y tener muy presente el que amor profundo puede aparecer junto con el hastío y el agotamiento, que no son sentimientos incompatibles.
Otra parte del proceso es procurar estar bien con una misma, lo que a su vez favorecerá estar suficientemente disponibles para los hijos. "El descanso, la alimentación, los vínculos de calidad, el contacto con otras madres y los momentos de placer y ocio son aspectos que pueden resultar casi imposibles para estas familias", detalla la psicóloga perinatal. "Sin embargo, sería importante que la sociedad, las políticas públicas, las familias y el entorno pudieran facilitarlos con cierta regularidad".
© Javier LópezUna maternidad marcada por la superación de barreras
Durante la entrevista, Fabiola comparte un detalle muy revelador acerca de su maternidad: "Cuanto más tiempo y atención necesitaba dedicarle a Kike, menos tiempo tenía para Carlos y, encima, muchas veces, en ese tiempo que podía dedicarle a Carlos, el cansancio y el agotamiento hacían que yo no fuera la versión de mí misma como madre que quería ser". Y no solo es normal que eso ocurra, sino que es esencial tenerlo muy presente.
Un hijo o una hija dependiente supone un gran esfuerzo emocional, físico y relacional para toda la familia. En consecuencia, como señala Huéscar, las madres disponen de menos energía física y psíquica para el resto de sus hijos. Pero manda un mensaje tranquilizador al respecto: "Los hijos no necesitan madres perfectas, algo del todo imposible, sino madres y padres que puedan reparar cuando se equivocan".
"Las madres (y sus familias) que conviven día a día con la dependencia son muy valiosas", subraya. "Renuncian a aspectos importantes de sus vidas para cuidar de sus hijos, a veces sin apenas apoyos y haciendo malabares con la gestión emocional, los cuidados, la logística y la situación económica".
Ahora bien, ¿qué puede hacer una madre en esta situación para darle al hijo que requiere menos cuidados la atención que precisa desde el punto de vista emocional? La psicóloga perinatal nos responde al respecto que ofrecer pequeños espacios de exclusividad, de mirada y de conversación con los otros hijos puede ser muy reparador. Y no es fundamental buscar grandes planes: "a veces, esos momentos surgen mientras se espera a que termine la terapia del hermano; otras, al final del día". Otra práctica que ayuda mucho es mostrar un interés genuino por los intereses, necesidades y gustos del niño.
"Desde una perspectiva perinatal, sabemos que la construcción de los vínculos no depende de una disponibilidad absoluta ni de una respuesta ideal ante cada necesidad", recalca. "Los vínculos se construyen a lo largo del tiempo, en una sucesión de encuentros y desencuentros, de momentos de conexión y de otros en los que no conseguimos sintonizar".
Por otro lado, Huéscar nos explica que, casi inevitablemente, a veces se pide a estos hijos que ocupen un lugar 'adultizado', en el que sus propias necesidades quedan inhibidas porque habitualmente hay algo relacionado con su hermano dependiente que cobra más importancia, que es más urgente o que requiere más atención. Ante ello, puede ser de ayuda poner palabras a las ausencias. "Cuando no se puede estar, puede ser muy importante ofrecer una explicación y encontrar palabras para expresar los sentimientos".
La especialista pone de manifiesto que también es importante permitir que los hijos se quejen de la situación. "A veces muestran una gran sensibilidad hacia sus hermanos, los cuidan y los defienden…; otras veces no pueden hacerlo y se muestran rabiosos", nos dice. "La expresión de sus emociones es legítima, aunque en ocasiones a los padres les cueste escucharlas".
© Javier LópezUn mensaje a la sociedad
Reconocer a cada hijo en su singularidad es especialmente complejo, más aún cuando uno de ellos necesita muchos cuidados. "Como sociedad, no solo tendríamos que valorar el lugar de estas familias y ofrecerles los cuidados que necesitan; también, desde el ámbito educativo y desde el entorno, deberíamos facilitar espacios de integración para estas familias, para sus hijos y para las propias madres, que les permitan salir del aislamiento en el que a veces viven y hacer frente a las miradas de desaprobación o de lástima", concluye Raquel Huéscar.
"La sociedad en su conjunto puede ser un apoyo importante. Podemos preguntarnos cómo apoyar a las madres de nuestro entorno (en el colegio o en el vecindario) que conviven con la discapacidad de un hijo. Cuando no se puede hacer mucho más, escuchar puede ser suficiente".
