La reflexión de Ágatha Ruiz de la Prada (66) sobre el amor: "No se contabiliza por años: uno puede enamorarse durante dos horas y aun así ese haber sido el amor de su vida"

Llevas unas semanas conociendo a alguien y todo parece de película. Las citas son increíbles, hay risas, pasión, detalles y llamadas a deshoras. Sientes que has encontrado al amor de tu vida. Incluso puede que esta persona te provoque más mariposas en el estómago que muchas de tus parejas anteriores. Es una sensación tan luminosa que a veces te parece irreal, pero no eres la única a la que le pasa, pues se trata de un fenómeno muy común que le sucede a muchas personas en el mundo, incluso a celebridades como Ágatha Ruiz de la Prada, quien, en el podcast de A solas con, confesó a Vicky Martín Berrocal haber vivido algunas relaciones cortas de manera más intensa que muchas largas.

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Conocida en España por su moda llena de color, corazones y optimismo, Ágatha Ruiz de la Prada ha convertido el amor en su seña de identidad. Por eso nadie mejor que ella para ponerle palabras a esta locura: "El amor de la vida de alguien no se contabiliza por años. Uno se puede haber enamorado de otra persona durante dos horas y aun así ese ha sido el amor de su vida", dijo a la presentadora.

Es fácil identificarse con la frase, sobre todo, para quienes hayan vivido flechazos breves. Sin embargo, lleva a cuestionarse las diferencias que surgen entre esas ocasiones en las que parece que hemos conocido el amor de nuestra vida en apenas unas horas o días, y esos otros momentos donde, en cambio, estamos en relaciones más largas que no nos despiertan la misma intensidad. 

Diana Pardo, psicóloga especialista en terapia de parejas y sexual (@dianapardopsicologadeparejas) nos ayuda a entender de dónde viene esta diferencia: "Hay personas que tienen un deseo muy grande de sentirse enamoradas, de tener una pareja, de sentirse conectadas, amadas e ilusionadas. Algunas llevan tiempo sin vivir una experiencia amorosa; otras son especialmente románticas y disfrutan mucho esa etapa del enamoramiento".

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Cómo interpretar la frase de Ágatha Ruiz de la Prada según la psicología

Es como llegar a una fiesta con muchas ganas de bailar. Si suena tu canción favorita, saltas a la pista sin pensarlo. Con el amor pasa algo parecido: "Cuando sienten ese primer destello y aparece alguien que despierta esas emociones, pueden ilusionarse rápidamente y empezar a construir una historia alrededor de esa experiencia", explica la experta.

Poco a poco, con el tiempo, la historia se va llenando de escenas. Según la especialista, estas personas "conocen a alguien con quien sienten una conexión especial, tienen mucho de qué hablar, comparten gustos y proyectos de vida, se atraen muchísimo físicamente y sienten que se conocen de toda la vida. Incluso experimentan que con una sola mirada pueden entender lo que el otro está pensando, lo que quiere o lo que va a decir".

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Con todo eso, es normal que el corazón se adelante. Diana Pardo lo resume así: "Pueden llegar a sentir que han encontrado al amor de su vida cuando todavía no conocen suficientemente a la persona". Es decir, "se enamoran de lo que esa experiencia despierta en ellas, de cómo se sienten y de la historia que empiezan a imaginar”.

¿Significa esto que tus sentimientos sean falsos? Cuando Ágatha Ruiz de la Prada habla de dos horas de amor, no habla de una ilusión tonta, sino de una emoción que existió de verdad. La psicóloga está de acuerdo, aunque añade un matiz: "La emoción es real, pero muchas veces la imagen que han construido del otro no puede ser contrastada con la realidad porque hace falta tiempo, precisamente lo que no suele tener un enamoramiento de horas o días".

Además, estos amores tienen un final muy particular. La experiencia se queda guardada en su momento de máxima intensidad. Nunca tuvo que enfrentarse a las pequeñas frustraciones, las diferencias o las decisiones que aparecen cuando realmente compartimos la vida con alguien. Es una película que se corta justo en la mejor escena, y por eso se recuerda siempre en technicolor, como uno de los diseños de la modista.

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Relaciones cortas vs. relaciones largas: cómo cambia la intensidad

En una relación de muchos años ocurre algo muy distinto. Y aquí hay una confusión muy frecuente: "esperamos que la pareja nos haga sentir permanentemente como en los primeros días. Pero una relación larga no puede vivir eternamente de la novedad. La vida cotidiana nos confronta, nos obliga a negociar, a cambiar, a revisar expectativas y a descubrir que el otro no siempre piensa, siente o quiere lo mismo que nosotros", comenta Diana Pardo.

Por eso, cuando las mariposas se calman, muchas personas creen que el amor se ha acabado. La psicóloga lo ve de otra manera: "A veces interpretamos esa pérdida de intensidad inicial como cuando en realidad estamos comparando dos experiencias completamente diferentes. La emoción de descubrir a alguien y la realidad de construir una vida con esa persona". Y deja una frase para tenerla bien presente: "Una cosa es sentir que alguien es el amor de tu vida y otra es descubrir si puedes construir una vida con él”. Incluso añade que “hay amores que permanecen perfectos porque nunca tuvieron la oportunidad de convertirse en una relación”.

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Cómo vivir un amor intenso sin perder la cabeza

¿Qué hacemos, entonces, las que nos enamoramos con tanta intensidad y nos implicamos desde el primer día? Se puede ser apasionada y, aun así, ir con pies de plomo. La experta en parejas nos deja varios consejos, y el primero es no confundir lo que sientes con lo que sabes: “Puedes sentir una conexión increíble con alguien desde el primer encuentro, pero eso no significa que ya conozcas quién es, cómo se comporta o cómo sería tener una relación con esa persona. Para conocer a alguien hace falta tiempo, tenlo muy presente”. Por lo demás, sugiere: 

• Quitarte la prisa. En algún momento, casi todas hemos estado ahí, mirando el móvil y preguntándonos qué somos para la otra persona. Sin embargo, la experta recomienda "disfrutar el proceso de conocerla sin correr a buscar respuestas que todavía no existen. Darle tiempo al tiempo”.
• Presta atención a la imaginación, que a veces corre más que las citas. Seguro que ya te has imaginado yendo de viaje con esa persona, o presentándosela a tu familia. Y eso, cuando se tiene alma de diseñadora, es muy fácil: vestimos la historia de colores antes de que exista. Pero Diana Pardo advierte de que, "una cosa es lo que está pasando y otra lo que estamos imaginando”.
• Interiorizar que, que alguien se muestre atento no quiere decir que busque lo mismo que tú: "Que te escriba, quiera verte, esté pendiente de ti y te haga sentir especial no significa necesariamente que esté buscando una relación". Entonces, ¿cómo salir de dudas? Lo mejor es poner el tema sobre la mesa y hablarlo con calma. Mientras llega ese momento, hay señales que puedes ir analizando. Según la psicóloga, "observa sus comportamientos, conoce sus intenciones y analiza si realmente están en la misma página".

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Al final, la lección une a la diseñadora y a la psicóloga. Ágatha Ruiz de la Prada nos recuerda que un amor no necesita durar décadas para ser verdadero. Diana Pardo, por su parte, recuerda que sentirlo no basta para saber si podrá durar. Su conclusión: “No siempre nos equivocamos al elegir de quién nos enamoramos; a veces nos equivocamos el dar por construida una historia que apenas está comenzando”.