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No es extraño uno se desencante de la pareja o se distancie. Los tiempos cambian, evolucionamos y no siempre tomamos los mismos caminos. En estos casos, lo ideal es que se mantenga una comunicación fluida, se expresen los sentimientos, se compartan y se busquen soluciones si es que la relación se puede salvar. Sin embargo, hay personas que deciden esconder este estado y optan por guardar silencio, por esconderlo. Así, por cobardía o, incluso, por comodidad dejan que la relación muera a lentamente sin comunicarlo.
"Hay personas que se desenamoran en silencio, pero siguen actuando como si todo estuviera bien. Lo hacen poco a poco, sin explicaciones, hasta que un día te dicen que ya no te quieren. Y tú te quedas con una herida abierta y muchas preguntas sin respuesta". Así describe la psicóloga Lara Ferreiro lo que se conoce como banksying, una forma de ruptura emocional silenciosa que tiene consecuencias devastadoras en quien la sufre.
© Getty ImagesEsta forma de ruptura es una manera de acabar con una relación de manera lenta, premeditada y oculta para la pareja. "Es como destruir una obra desde dentro, sin que el otro lo sepa"
¿Por qué se llama 'banksying'?
El término, que ahora está en auge y en boca de muchos, se ha inspirado en el artista Banksy y en su famosa obra autodestructiva La niña con globo. Esta forma de ruptura es una manera de acabar con una relación de manera lenta, premeditada y oculta para la pareja. "Es como destruir una obra desde dentro, sin que el otro lo sepa", explica Ferreiro, autora del libro Ni un capullo más. El método definitivo para quererte y encontrar tu pareja perfecta’
El proceso puede durar meses o incluso años. La persona que realiza banksying comienza a desconectarse emocionalmente mientras mantiene la apariencia de normalidad. "Se van desenamorando sin decírselo al otro. Hacen su propio duelo en silencio, y cuando ya lo han superado, te dejan. Y muchas veces, el día antes, incluso, hacéis el amor o habláis de tener hijos", relata la experta.
Señales de que estás sufriendo un 'banksying'
La ruptura, según Lara Ferreiro, empieza con pequeños gestos: "Hay menos sexo, menos mensajes, menos planes compartidos. Ya no hay proyectos de futuro. No eres su prioridad". La persona que sufre esta forma de abandono suele notar que algo va mal, pero muchas veces lo racionaliza o lo justifica.
"Te dicen que están estresados, que es el trabajo, pero su actitud ya no cuadra. Dejan de hacer cosas contigo, te critican en público, te hacen sentir invisible. Y cuando preguntas, responden que no pasa nada. Eso es luz de gas emocional", advierte Ferreiro. Y lo peor es que cuando lo preguntas, te hacen sentir culpable.
Perfiles que suelen hacer 'banksying'
Según la psicóloga, no hay un único perfil, pero sí ciertos patrones: "Muchos tienen un componente narcisista, dan prioridad a su comodidad emocional. Otros son evitativos, personas con fobia al compromiso. Y también los hay con una gran inmadurez emocional".
En ocasiones, hay quien lo hace de forma deliberada, y quien ni siquiera es consciente. "Pero que no sea intencional no significa que no haga daño. Hay personas que no saben poner palabras a lo que sienten, y eso no les exime de responsabilidad. El daño existe igualmente", señala.
Ferreiro también describe otro patrón común: el de quienes esperan que les dejen para no asumir la culpa. "Hay personas que hacen banksying esperando que sea el otro quien explote. Lo van vaciando todo hasta que su pareja dice: 'No puedo más'. Así ellos se libran de quedar como los malos".
También existen los que prolongan la relación por interés: "Hay quienes se están desenamorando pero siguen viviendo con su pareja porque dependen económicamente. Mientras tanto, les deja pagar el alquiler", explica.
© Getty ImagesPrimero hay una desconexión emocional: frialdad, menos contacto, menos sexo. Luego, una fase de ambivalencia: vuelven a mostrarse cálidos, pero enseguida se enfrían. Y después llega la culpa inversa: te culpan a ti de que se estén desenamorando, cuando en realidad están evitando su propia responsabilidad
El dolor que deja: ansiedad, trauma y autoestima rota
Las consecuencias psicológicas del banksying pueden ser muy graves. "He acompañado en terapia a muchas personas con síntomas de ansiedad, insomnio, palpitaciones, ataques de pánico, incluso depresión. El duelo que provoca es muy perverso", afirma Lara Ferreiro.
Una de las secuelas más frecuentes es la caída de la autoestima: "Te preguntas qué hiciste mal. Sientes que no eres suficiente, que no eres atractiva, que no vales. Es muy frecuente que aparezca el síndrome de la perfección: pensar que si hubieras sido más guapa, más lista, más comprensiva, no se habría ido".
"Hay una autoanulación progresiva: te callas, minimizas tus necesidades, te vuelves más complaciente y dependiente emocional. Algunas mujeres me han dicho: 'Si me quejo, le voy a agobiar más'. Eso es devastador", añade.
Fases de un 'banksying'
Aunque cada caso es distinto, Lara Ferreiro identifica una estructura común: "Primero hay una desconexión emocional: frialdad, menos contacto, menos sexo. Luego, una fase de ambivalencia: vuelven a mostrarse cálidos, pero enseguida se enfrían. Y después llega la culpa inversa: te culpan a ti de que se estén desenamorando, cuando en realidad están evitando su propia responsabilidad".
Como comentaba al inicio la psicóloga, este proceso puede durar entre seis meses y un año, a veces incluso más si hay hijos o convivencia. "Ellos hacen su duelo en silencio. Y cuando ya lo tienen superado, te lo sueltan. Pero tú empiezas tu proceso desde cero, con la herida abierta".
¿Cómo prevenirlo o detectarlo a tiempo?
"La clave está en no ignorar tu intuición. Muchas personas me dicen: 'Sentía que algo no iba bien'. Hay que escuchar esa voz interior. Si notas menos contacto, menos planes, menos cariño, si ya no hay proyecto de futuro, si no quiere sexo ni hablar de lo que pasa... Es probable que esté ocurriendo algo", advierte.
También recomienda desarrollar la inteligencia emocional y perder el miedo a hablar: "Hay que atreverse a nombrar lo que se siente, aunque nos dé miedo molestar. Si no hay ganas de estar contigo, mejor saberlo cuanto antes".
© Getty ImagesQue alguien haga banksying no significa que seas insuficiente, sino que esa persona es inmadura, cobarde o egoísta
La importancia de cerrar ciclos
Cuando se sufre un banksying, Lara Ferreiro aconseja aceptar el dolor, pedir ayuda y no justificar el comportamiento del otro. "No es que estuviera estresado o tuviera miedo al compromiso. Es que no te quería suficiente, y eso no es culpa tuya".
Pasar el duelo es esencial: "El otro te lleva un año de ventaja emocional. Ahora te toca pasar por todas las fases: shock, culpa, ira, tristeza, esperanza, miedo a la soledad, aceptación y aprendizaje. Es un proceso que suele durar entre seis meses y un año".
"Escribir lo vivido, poner palabras a lo que pasó, ir a terapia, cortar el contacto, bloquear si es necesario... Todo eso ayuda a cerrar el ciclo", afirma.
Y sobre todo, dejar de culpabilizarse: "Reescribe tu historia. Esto habla de quién es él o ella, no de quién eres tú. Que alguien haga banksying no significa que seas insuficiente, sino que esa persona es inmadura, cobarde o egoísta".
