Un mensaje sin contestar, una afirmación que parece demasiado seca o una pregunta que recibe una respuesta inesperada. En las relaciones de pareja, a veces basta con una conversación aparentemente insignificante para que aparezcan las dudas, los reproches y una discusión que ninguno de los dos tenía previsto empezar.
Lo que podría resolverse con una aclaración termina convirtiéndose en un intercambio de mensajes en el que cada frase parece abrir un nuevo motivo de conflicto. Y, cuando nos queremos dar cuenta, ya no estamos hablando de aquello que nos preocupaba al principio, sino de todo lo que ha surgido después.
© Getty ImagesPara evitar que estas situaciones se conviertan en una espiral de malentendidos, Silvia Congost (@silviacongost), conocida psicóloga experta en relaciones sanas, propone "la regla de los tres mensajes". La idea es establecer un límite a las conversaciones delicadas por el móvil y trasladarlas al cara a cara cuando no conseguimos resolverlas en unos pocos intercambios. Una recomendación que cobra especial sentido en un momento en el que buena parte de nuestra comunicación afectiva transcurre a través de una pantalla, sin todos los elementos que nos ayudan a interpretar lo que la otra persona quiere decir.
© Getty Images¿En qué consiste la regla de los tres mensajes?
Imaginemos que preguntamos a nuestra pareja si está bien porque ha tardado más de lo habitual en contestar. La otra persona responde que sí, pero pregunta por qué queremos saberlo. Entonces explicamos que nos extraña su tardanza y recibimos una contestación defensiva, como si estuviéramos cuestionando su derecho a estar ocupado. A partir de ahí, una pregunta sobre cómo se encuentra puede convertirse en una discusión sobre el control, los reproches o la confianza. El problema inicial queda en un segundo plano mientras ambos reaccionan a lo que interpretan de las palabras del otro.
En un vídeo que ella misma publicó en sus redes, Silvia Congost utiliza precisamente este tipo de situaciones para ilustrar cómo una conversación digital puede complicarse en cuestión de minutos. "Así no puede ser porque pasamos dos horas, acabas la discusión y ni siquiera sabes por qué empezó. Estas cosas hay que hablarlas siempre cara a cara porque hay mirada, un tono expresión. Hay un abrazo", explica.
© Getty ImagesSu propuesta es sencilla y consiste en marcar un límite a ese intercambio antes de que el malestar siga creciendo. "La regla de los tres mensajes es que si tenemos una discusión o algo que nos incomoda y en tres mensajes no se ha resuelto, deja el móvil y trasládalo al plano real", señala la psicóloga.
No se trata de contar literalmente cada mensaje en cualquier conversación ni de imponer una norma rígida a todas las parejas. La clave es reconocer cuándo una conversación deja de ser útil y empieza a generar más tensión que entendimiento. Si después de tres mensajes seguimos sin aclarar lo ocurrido, podemos dejar de escribir y acordar un momento para hablarlo en persona.
© Getty ImagesPor qué un mensaje puede llevar a malentendidos
Una de las dificultades de la comunicación escrita es que no siempre contamos con la información necesaria para interpretar correctamente lo que recibimos. Un mensaje breve puede responder a la falta de tiempo, al cansancio o a la necesidad de atender otras obligaciones, pero también podemos leerlo desde nuestras propias preocupaciones y atribuirle un significado que la otra persona no pretendía transmitir. Silvia Congost advierte de este mecanismo al explicar que "cuando no tenemos toda la información sobre algo nuestro cerebro empieza a pensar y siempre trata de rellenar los huecos con la peor información, siempre piensa mal".
Esta tendencia a completar lo que desconocemos con nuestras propias interpretaciones puede alimentar la inseguridad y hacer que una demora en responder se perciba como desinterés, enfado o distanciamiento. Sin embargo, que una persona tarde en contestar no significa necesariamente que esté evitando la conversación o que haya un problema en la relación. Antes de sacar conclusiones, conviene recordar que no siempre conocemos las circunstancias que hay detrás de una respuesta.
© Getty ImagesEl psicólogo José Martín del Pliego también ha señalado que la dificultad para responder a los mensajes o hacerlo rápidamente y sin demasiado esfuerzo, puede estar relacionada con la sobrecarga cotidiana y no necesariamente con una falta de interés. "Hay demasiados estímulos, demasiadas notificaciones y eso genera una carga. Hay personas que, aunque lean el mensaje, se sienten con poca energía mental y lo posponen. Y a veces al posponerlo ya no responden", explica.
Según su reflexión, no todas las demoras tienen una explicación emocional relacionada con la pareja. En ocasiones, simplemente, la persona que recibe el mensaje está saturada, no encuentra el momento de contestar o acaba olvidándose. Interpretar automáticamente ese silencio como una señal de rechazo puede generar un conflicto que las circunstancias reales no justifican.
© Getty ImagesLa importancia de hablar en persona
Aunque los mensajes instantáneos facilitan el contacto cotidiano, no siempre son el mejor medio para abordar cuestiones delicadas. En una conversación presencial podemos observar la expresión facial, escuchar el tono de voz y reconocer las reacciones de la otra persona, elementos que ayudan a comprender el sentido de sus palabras. Además, el encuentro permite detenerse, pedir aclaraciones y mostrar afecto de una manera que un mensaje escrito no siempre consigue transmitir. Esta es precisamente una de las razones por las que la experta recomienda abandonar el chat cuando una conversación empieza a enquistarse. En lugar de insistir en aclarar cada frase por escrito, podemos proponer hablarlo cuando ambos tengamos tiempo y disposición para escucharnos.
De acuerdo con Silvia Congosto, la psicóloga clínica Pilar Guerra destaca el valor de la comunicación en las relaciones humanas y afirma que "la comunicación es el arma más potente que tiene el ser humano, es el resultado de demostrar toda nuestra inteligencia tanto racional como emocional en el momento que se precisa que lo hagamos".
© Getty ImagesComunicarnos bien no consiste únicamente en expresar lo que pensamos, sino también en elegir cómo y cuándo hacerlo. Cuando estamos enfadados, preocupados o sentimos que la otra persona no nos comprende, puede resultar más difícil escuchar sin ponernos a la defensiva. Dar un paso atrás y retomar la conversación en un contexto más favorable puede ayudarnos a explicar qué nos ha molestado sin convertir el intercambio en una competición por tener razón.
© Getty ImagesCómo expresarte sin convertirlo en un reproche
La regla de los tres mensajes también invita a reflexionar sobre la manera en la que comunicamos nuestras necesidades. No es lo mismo preguntar a la pareja por qué tarda tanto en contestar que explicarle que nos hemos sentido preocupados al no saber nada de ella. En el primer caso, la pregunta puede percibirse como una exigencia o una acusación; en el segundo, expresamos una emoción propia y abrimos la puerta a que la otra persona nos explique qué ha ocurrido. En este sentido, Pilar Guerra destaca la importancia de la "autoexpresión honesta, que consiste en saber expresarse frente al otro de manera transparente, facilitando así el entendimiento hacia nuestra pareja".
Por supuesto, expresar nuestras emociones con honestidad no significa que debamos ocultar aquello que nos molesta ni renunciar a plantear cuestiones importantes. Se trata de encontrar una manera de hacerlo que favorezca el entendimiento, en lugar de alimentar una sucesión de reproches que nos aleje del motivo inicial.
© Getty Images¿Qué hacer si la conversación no se resuelve en tres mensajes?
La recomendación de Silvia Congost no consiste en dejar un conflicto sin resolver ni en utilizar el silencio como castigo. Al contrario, propone cambiar de canal cuando el intercambio escrito deja de ayudar. Si después de unos pocos mensajes seguimos sin entendernos, podemos detener la conversación, explicar que preferimos hablarlo con calma y acordar cuándo hacerlo. La propia psicóloga lo resume así: "Si en tres mensajes no se ha resuelto, quedamos después y lo hablamos".
Este paso también requiere respetar los tiempos de ambos. Si una persona necesita terminar su jornada laboral o recuperar la calma antes de hablar, puede ser razonable esperar, siempre que exista una intención real de retomar el asunto. Lo importante es que dejar el móvil no se convierta en una forma de evitar sistemáticamente las conversaciones incómodas.
