A veces sucede que estás conociendo a alguien o que ya tienes una relación consolidada, pero, en lugar de disfrutar de cada cita y de los pasos que dais juntos, hay algo que te impide relajarte. Una respuesta más breve de lo habitual, un cambio de tono o unas horas sin noticias bastan para que empieces a preguntarte si ocurre algo, si has hecho algo mal o si la otra persona ha dejado de sentir lo mismo por ti. Es como si una parte de ti estuviera esperando que la relación terminara, incluso cuando no hay motivos claros para pensarlo.
© Getty ImagesEsta incertidumbre puede convertir el día a día en una búsqueda constante de señales que confirmen que todo sigue bien. Y, aunque el vínculo continúe estrechándose, disfrutar de él sin anticipar una posible ruptura parece cada vez más difícil. ¿Por qué sucede? ¿Qué nos lleva a desconfiar de una relación incluso cuando no hay indicios de que algo vaya mal? Teresa Ouro, psicóloga experta en terapia de pareja y sexualidad en Psicopareja (psicopareja.es), conoce bien esta situación a través de su trabajo: "En consulta veo con frecuencia a personas que viven la relación de pareja en un estado de alerta constante, esperando el momento en que todo se rompa". La especialista señala que no todas las personas que experimentan este temor parten de las mismas circunstancias: "Algunas están en relaciones estables, en las que no hay señales claras de peligro; otras, en cambio, conviven con vínculos que realmente les hacen daño".
© Getty ImagesConfundir la posibilidad con el peligro
Basta con pensar en una situación cotidiana para entenderlo. Tu pareja tarda más de lo habitual en contestar, cancela un plan porque está cansada o parece distraída durante una conversación. Son circunstancias que pueden tener explicaciones muy diferentes, pero que, en determinados momentos, despiertan una inquietud difícil de ignorar. ¿Por qué reaccionamos así ante situaciones que, en principio, forman parte del día a día? Para Teresa Ouro, hay que tener en cuenta cómo respondemos ante aquello que percibimos como una posible amenaza: "Nuestro sistema de detección de amenazas está diseñado para prestar especial atención a aquello que podría poner en riesgo nuestro bienestar. En los vínculos afectivos, la posibilidad de perder una relación importante puede activar ese sistema".
© Getty ImagesEsta reacción puede hacer que situaciones ambiguas adquieran una importancia especial. La psicóloga explica que, cuando existe temor al rechazo, no siempre hace falta que ocurra algo negativo para que aparezca la preocupación: "Cuando una persona teme el rechazo o el abandono, la ambigüedad puede adquirir un significado especial. No necesita que ocurra algo claramente negativo para ponerse en alerta, sino que basta con que algo pudiera significar que la relación está cambiando".
La propia rutina ofrece ejemplos de cómo puede suceder. "Así, una pareja que está más callada porque tiene un día complicado puede ser interpretada como una pareja que está perdiendo el interés. Una tarde en la que cada uno hace sus propios planes puede convertirse en una prueba de distanciamiento", añade Teresa Ouro.
© Getty ImagesDe dónde viene esta alarma
No todas las personas afrontan las relaciones sentimentales desde el mismo lugar. Las experiencias que acumulamos, la manera en que hemos aprendido a relacionarnos y las expectativas que depositamos en la pareja pueden influir en cómo vivimos la cercanía, la distancia y los momentos de incertidumbre. De hecho, algunas historias sentimentales dejan una huella que perdura incluso después de la ruptura. Una relación marcada por los desencuentros, las reconciliaciones o los cambios constantes puede influir en las expectativas con las que nos acercamos a una nueva pareja.
Teresa Ouro describe esta dinámica a partir de las relaciones en las que el afecto no se mantiene de forma estable. "Cuando una relación alterna cariño con frialdad o rechazo, nunca sabes a qué atenerte. Un día eres lo más importante y al siguiente tienes que volver a ganarte ese lugar. Es lo que se conoce como refuerzo intermitente, y engancha más que el afecto estable".
© Getty ImagesLas experiencias dolorosas también pueden cambiar la manera en que afrontamos futuras relaciones. Una infidelidad inesperada o una ruptura que llega sin previo aviso pueden hacer que volver a confiar no resulte tan sencillo como dejar atrás a la persona con la que compartimos aquella historia. La psicóloga lo explica con estas palabras: "Un engaño o un abandono repentino dejan una lección parecida: cuando todo va bien es cuando llega el golpe. En ese contexto, estar alerta tenía sentido para ti, porque nunca se sabe cuando el vínculo se ha roto de verdad".
El paso a una nueva relación no siempre supone dejar atrás esa manera de interpretar lo que sucede. Según Teresa Ouro, "el problema es que ese sistema no se desactiva al cambiar de pareja, sino que tu pareja actual no te da motivos, pero tu cerebro sigue escaneando como si estuvieras en la relación anterior". En ese escenario, añade, "un mensaje más breve, un tono de voz diferente o una tarde en la que el otro está menos cariñoso pueden convertirse en señales de que algo va mal".
© Getty ImagesLa especialista distingue entre prestar atención a los cambios de comportamiento y convertirlos automáticamente en señales de peligro. "Observar estos detalles es normal; el problema aparece cuando la mente los interpreta sistemáticamente como amenazas y necesita encontrar una explicación para recuperar la tranquilidad".
También hay historias que se recuerdan por su intensidad, aunque no siempre hayan sido fáciles de vivir. Las reconciliaciones, los desencuentros y los cambios constantes en la relación pueden terminar marcando la forma en que entendemos el amor. En palabras de Teresa Ouro, "en las relaciones marcadas por la incertidumbre, la distancia emocional, los conflictos o las reconciliaciones intensas, puedes haberte acostumbrado a experimentar el amor como una montaña rusa".
La psicóloga desarrolla esta idea al describir lo que ocurre cuando los periodos de cercanía se alternan con el temor a una ruptura: "Los momentos de cercanía se alternan con el miedo a perder al otro, y cada reconciliación trae consigo un alivio que puede sentirse casi eufórico. Poco a poco, puedes acabar asociando el amor con esa sucesión de tensión, pérdida y recuperación".
© Getty ImagesPor qué una relación tranquila te asusta
¿Qué sucede cuando, después de una experiencia así, aparece una relación más tranquila? Teresa Ouro explica que el cambio de dinámica también puede requerir un proceso de adaptación. "De hecho cuando sales de una relación así y construyes un vínculo más estable, desaparecen muchos de esos sobresaltos. Ya no necesitas averiguar constantemente qué siente tu pareja, interpretar cada silencio, ni esperar con angustia el próximo acercamiento".
Sin embargo, acostumbrarse a una forma diferente de relacionarse no siempre resulta inmediato. "Después de tanto tiempo viviendo en alerta, la tranquilidad puede resultar extraña. Lo que antes era intensidad ahora parece ausencia; lo que antes era incertidumbre ahora puede confundirse con aburrimiento, y lo que antes parecía una química extraordinaria puede empezar a echarse de menos, incluso cuando aquella relación también producía mucho sufrimiento", explica la especialista. Y concluye: "Pero no, una relación no tiene que mantenernos en vilo para hacernos sentir vivos. Y la ausencia de angustia no significa necesariamente la ausencia de amor".
© Getty ImagesLos primeros vínculos afectivos
La pareja no es el primer lugar en el que aprendemos a relacionarnos con los demás. Mucho antes de nuestras primeras experiencias sentimentales, la convivencia familiar y los vínculos de la infancia contribuyen a formar nuestras expectativas sobre el afecto, la cercanía y la seguridad emocional. La experta en parejas apunta a esas primeras experiencias para explicar cómo se puede desarrollar una vigilancia constante en las relaciones adultas: "Si en la infancia el cariño de las figuras de referencia fue poco previsible, es fácil aprender que hay que estar muy pendiente de los demás para sentirse a salvo". Esta forma de relacionarse, explica, puede trasladarse a la vida sentimental: "Esa forma de vincularse se traslada después a la pareja, traduciéndose en una vigilancia constante hacia el vínculo, interpretando la distancia o los silencios como señales de rechazo. No necesariamente porque exista un problema real, sino porque hemos aprendido a asociar la incertidumbre con el peligro".
© Getty ImagesUna autoestima que depende de la mirada del otro
En ocasiones, lo que sucede dentro de una relación acaba afectando a la imagen que tenemos de nosotros mismos. La atención, las muestras de cariño o la iniciativa de la pareja pueden adquirir un peso especial cuando buscamos en ellas la confirmación de que seguimos siendo importantes para alguien. La psicóloga señala que esta dependencia de la aprobación puede cambiar el significado que atribuimos a situaciones cotidianas. "Si tu valor personal está muy ligado a que tu pareja te busque y te elija, un silencio deja de ser un silencio y se convierte en un juicio sobre ti, y en la posibilidad de que la relación termine". Detrás de algunas sospechas, añade, aparece una idea dolorosa: "si no merezco esto, tarde o temprano se dará cuenta".
© Getty ImagesLa inseguridad, tu mayor enemiga
No todas las relaciones ofrecen el mismo grado de seguridad. Hay situaciones en las que la confianza se deteriora y las dudas empiezan a formar parte de la convivencia, lo que obliga a examinar qué está ocurriendo entre ambas personas. En este sentido, no conviene interpretar cualquier malestar como una consecuencia de las propias inseguridades. Así lo explica la experta: "No todo es una herida propia. Una pareja que miente de forma reiterada, incumple acuerdos o se muestra cercana y distante sin explicación genera una inseguridad real. En ese caso, la alarma no es irracional, sino que responde a algo que está ocurriendo y hay que revisarlo".
© Getty Images¿Intuición o miedo? Cómo distinguirlos
Reconocer que vivimos pendientes de nuestra relación es un primer paso, pero no siempre basta para saber cómo interpretar lo que sentimos. Cuando aparece una sospecha, podemos tener dificultades para valorar si responde a una situación concreta o si estamos anticipando algo que todavía no ha sucedido. Teresa Ouro invita a prestar atención a esa diferencia antes de dar por cierta una primera impresión. "Quien vive en alerta suele estar convencido de que su miedo es intuición. Pero sentir que algo no va bien no demuestra, por sí solo, que esté pasando algo, pues las emociones informan de lo que nos ocurre por dentro, no siempre de lo que ocurre fuera".
© Getty ImagesLa especialista propone varias pautas para observar lo que sucede con mayor perspectiva y evitar que la necesidad de recuperar la tranquilidad determine nuestras decisiones.
- Haz una pausa antes de actuar: "Cuando el miedo se activa, puedes sentir que necesitas preguntar, comprobar o resolverlo todo inmediatamente para recuperar la tranquilidad. Intenta darte un margen antes de actuar haciendo un tiempo fuera de la situación (caminar, ducharte, ponerte música, respirar para calmar tu sistema nervioso…). Cuando baje la activación emocional, podrás valorar mejor qué te preocupa, qué necesitas saber y cómo expresarlo".
- Distingue los hechos de las interpretaciones: "A veces, la dificultad no está en lo que sucede, sino en la conclusión que extraemos de ello. Antes de dar por cierta una sospecha, conviene observar qué sabemos realmente y qué parte estamos completando con nuestros temores. La diferencia puede parecer pequeña, pero resulta importante a la hora de valorar una situación. Pensar que hoy ha estado más distante es una observación; que está perdiendo el interés es una interpretación. Antes de darla por cierta, valora qué pruebas tienes y qué otras explicaciones son posibles".
- Observa si es algo puntual o un patrón: "Un día de menos comunicación no equivale a una sucesión de mentiras o acuerdos incumplidos. La repetición y el contexto ayudan a identificar si existe un problema real".
© Getty Images- Habla sin acusar y expresa lo que sientes: "No es lo mismo decir ‘sé que te pasa algo y no me lo quieres contar’ que «últimamente te noto más distante, ¿hay algo que te preocupa?'' Expresar lo que sientes sin dar por hecho las intenciones del otro facilita el diálogo". La psicóloga ambién considera importante que exista "disposición para escucharse, hablar con honestidad y respetar los acuerdos".
- Fíjate en qué ocurre cuando recibes tranquilidad. "Si una explicación razonable te alivia solo momentáneamente y enseguida aparece una nueva duda, puede haberse instalado un ciclo de ansiedad y búsqueda de seguridad. Si las explicaciones son contradictorias o no encajan con los hechos, también es importante atender a esas señales".
- Aprende a convivir con cierta incertidumbre. "Ninguna relación ofrece garantías absolutas. Confiar implica construir un vínculo basado en la honestidad y la coherencia, aceptando que no podemos controlarlo todo y confiando también en nuestra capacidad para afrontar las dificultades. Eso sí, es importante recordar que regular el miedo no significa aprender a aguantar lo que te hace daño. Si existen indicios consistentes de engaño, control o maltrato, hay que tomarlos en serio. La intensidad del miedo no mide la probabilidad del peligro, pero tampoco debemos descartar un problema real solo porque tengamos dificultades para gestionar la incertidumbre".
© Getty ImagesAprender a querer sin vivir en alerta
Identificar el origen de estas reacciones puede ayudar a comprender por qué determinadas situaciones nos afectan tanto y qué necesitamos para vivir nuestras relaciones de otra manera. Cuando el miedo empieza a ocupar demasiado espacio, conviene prestar atención a cómo repercute en nuestro bienestar y en la forma de relacionarnos.
Teresa Ouro invita a observar qué lugar ocupa la incertidumbre en la vida sentimental y si está impidiendo disfrutar de la relación. "Si sientes que necesitas comprobar constantemente que tu pareja te quiere, que analizas cada gesto por miedo a que algo cambie o que no consigues disfrutar de la relación porque estás esperando que termine, quizá sea el momento de mirar más allá de lo que ocurre en tu pareja y comprender qué está alimentando esa inseguridad".
© Getty ImagesLa especialista aclara que el objetivo no es eliminar cualquier duda ni convencerse de que todo funciona bien. "No se trata de convencerte de que todo va bien, ignorar tus intuiciones ni aprender a conformarte con una relación que no te hace feliz". En cambio, propone trabajar en la capacidad de distinguir entre las propias inquietudes y las circunstancias de la relación: "Se trata de desarrollar herramientas para distinguir tus miedos de los problemas reales, expresar tus necesidades sin que la ansiedad dirija tus decisiones y reconocer qué necesitas para sentirte seguro en una relación".
