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En los inicios de una relación, los gestos románticos pueden parecer entrañables, incluso soñados. Un ramo de flores inesperado, mensajes dulces constantes, declaraciones intensas… todo puede parecer el inicio de un cuento de hadas. Sin embargo, hay ocasiones en las que esta aparente pasión fulminante esconde un propósito menos inocente: manipular emocionalmente a la otra persona. Un fenómeno que circula por las redes sociales, sobre todo por TikTok, que se conoce como love bombing.
© Getty ImagesQué es el 'love bombing'
Sea de manera consciente o no, lo cierto es que este comportamiento es tan habitual que muchos tiktokers han afirmado ser tanto víctimas, como practicantes del mismo. La usuaria Ana Fer Lemus (@ana.fer.lemus) definió el término en un vídeo muy claro: "Primero te voy a analizar. Qué cosas te gustan, qué cosas no te gustan, qué cosas extrañas, quieres, deseas, anhelas, sueñas. Voy a hacer todo lo que siempre has soñado. Te voy a poner en una nube y te vas a sentir tan especial conmigo que vas a creer que soy la persona de tu vida, lo mejor que te ha pasado. Cuando ya te tenga en mi exposición y sepa que eres solo mío y haya logrado mi objetivo de ilusionarte, te voy a dejar caer de esa nube y jamás vas a volver a ponerte ahí".
La primera característica de love bombing son las muestras de cariño, detalles, mensajes, halagos reiterados y continuos en un tiempo récord
A nivel profesional, la psicóloga sanitaria Alejandra Santos Polo, de Sentía Pilates Center, así lo explica: "La primera característica de love bombing son las muestras de cariño, detalles, mensajes, halagos reiterados y continuos en un tiempo récord." Esta es la forma en la que comienza, explica. Todo parece perfecto, demasiado perfecto. Las palabras bonitas llegan sin cesar, los halagos son constantes y la atención es abrumadora. En cuestión de días, la intensidad se dispara.
"Se pasa del 0 al 100 en poco tiempo, y no podemos amar a alguien en cuestión de días porque no conocemos a esa persona", especifica la experta en salud mental. Esa rapidez en la conexión no permite un conocimiento real del otro como para iniciar una relación. El vínculo se construye sobre la ilusión, no sobre la realidad. Y, sin embargo, "cuando una persona en un mes te manifiesta que quiere tener hijos contigo, o piensa en casarse contigo porque no ha conocido a nadie igual, lo cierto es que no tienes ni idea de cómo es", recalca Alejandra Santos.
© Getty Images¿Es enamoramiento o manipulación?
Este tipo de conductas pueden generar confusión, especialmente en las etapas iniciales de una relación, donde todo suele vivirse con intensidad. "La diferencia entre el enamoramiento sano y el love bombing puede ser complicado de diferenciar, porque en la primera etapa de la relación es normal realizar muestras de cariño y nos dejamos llevar por muestras de afecto", señala la psicóloga, profundizando más: "En efecto, el enamoramiento suele venir acompañado de una dosis de emoción desbordante. Además, las hormonas están a tope y nos sentimos perdidamente enamorados".
El problema viene cuando el objetivo de esas muestras de amor son para que la víctima se enganche y manipularla para que actúe de forma diferente, por ejemplo, deje de quedar con amigos, cancele planes para estar con su pareja
Sin embargo, es crucial aprender a reconocer cuándo el amor deja de ser genuino y se convierte en una herramienta para dominar al otro. "El problema viene cuando el objetivo de esas muestras de amor son para que la víctima se enganche y manipularla para que actúe de forma diferente, por ejemplo, deje de quedar con amigos, cancele planes para estar con su pareja", comenta Alejandra Santos. En estos casos, el afecto no es libre, sino que se vuelve condicional.
Otra de las claves del love bombing es que no es un episodio aislado: responde a un patrón repetitivo y premeditado. "Muestra dos fases de subida y bajada. La primera es de regalos, viajes, todo de color de rosa", cuenta. Pero esta intensidad no es sostenible, ni tiene una base real. Por eso, tarde o temprano, Alejandra Santos explica que llega el cambio brusco: "La bajada es cuando el bombardeo se detiene y le quita a su pareja lo que le venía dando".
Esa retirada repentina de afecto no pasa desapercibida para quien la sufre. Genera ansiedad, inseguridad, e incluso comportamientos que van en contra de uno mismo. "Esto le lleva a la víctima a actuar de manera perjudicial en contra de ella misma con tal de recuperar esas muestras de cariño, sobrepasando sus propios límites. Las víctimas expresan que los cambios son tan bruscos que el love bomber pasa de escribirles todo el rato a desaparecer por completo durante días, cuestionándose a ellas mismas como el problema".
© Getty ImagesCausas que dan lugar al 'love bombing'
Así se inicia un ciclo de abuso emocional que se retroalimenta constantemente. "Esto se hace cíclico, cuando el abusador piensa que ha perdido a su pareja comienzan las demostraciones de amor para recuperarla y así sucesivamente". En este tira y afloja, este dar para luego quitar, termina por erosionar profundamente la autoestima de quien lo sufre.
Las personas que lo llevan a cabo no son monstruos, sin embargo, se muestra a través de estos hechos que tienen problemas personales propios
Pero no siempre es fácil señalar al "villano" de la historia. A veces, incluso quien ejerce este patrón puede no ser consciente de sus actos o del daño que está causando. La psicóloga así lo expresa: "Las personas que lo llevan a cabo no son monstruos, sin embargo, se muestra a través de estos hechos que tienen problemas personales propios". Es decir, detrás del aparente poder que otorgan estos gestos grandilocuentes, suele haber una gran fragilidad emocional. "Nos muestran que este tipo de personas tienen rasgos narcisistas y de baja autoestima."
Estas conductas son, en el fondo, una forma de mendigar cariño, como cuenta la experta: "Demuestra la necesidad de ser amados y halagados de vuelta como síntoma de falta de amor propio.". Quien recurre al love bombing, muchas veces busca en los demás una validación que no encuentra dentro de sí mismo.
© Getty ImagesCómo saber si eres víctima del 'love bombing'
Ante este panorama, es fundamental aprender a identificar las señales que indican que estamos siendo víctimas de este patrón emocional. La psicóloga lo explica de forma clara: "Cuando nos sentimos abrumados y sobrepasados por tanto afecto en un periodo corto de tiempo, y lo percibimos como demasiado intenso e insano." Esa sensación de desbordamiento puede ser la primera alarma.
Otras señales importantes incluyen comportamientos desproporcionados y desconectados de la realidad emocional de la pareja. "El comportamiento es desproporcionado sin apenas conexión entre las personas, por ejemplo, 'te amo' a los días de conocerse". También se da el aislamiento progresivo: "Una persona te confiese que quiere estar todo el rato contigo, aislándote de tu rutina y de tus amistades".
© Getty ImagesA veces, el amor se presenta envuelto en regalos, promesas o sacrificios. Pero cuidado: "Personas que te regalen muchas cosas para engancharte, y te hacen sentir que tienes que compensarlos." La manipulación emocional también se camufla como preocupación constante. "Comunicación continua a través de llamadas y de chat, confesando que 'solo se preocupan por ti'".
Cuando esta presión emocional no es suficiente, pueden surgir actitudes celosas y desconfiadas disfrazadas de pasión. "Los celos y desconfianza demuestran ese amor intenso." Luego, como parte del mismo ciclo, llega la retirada repentina: "De repente, sin causa aparente dejan de mostrar ese afecto, te tratan de forma diferente o desaparecen sin explicaciones."
© Getty ImagesAnte todo esto, es necesario recordar que el amor sano tiene ritmos, y que estos deben ser respetados. No se construye de un día para otro, ni necesita demostrar nada a través de excesos. "En el amor debe haber unos tiempos, y deben ser respetados, por eso la persona que genera el love bombing siente una urgencia por atrapar a la otra persona de manera exagerada", concluye Alejandra Santos.
La prisa por construir algo que apenas empieza puede ser una señal de alerta más que de amor verdadero. Porque cuando el afecto es auténtico, no abruma ni invade. El amor real no se impone; se cultiva con paciencia, conociendo y respetando al otro tal como es.
