En noviembre de 2021 se hacía pública la ruptura de Kaia Gerber con Jacob Elordi y, tan solo un mes después, los rumores ya apuntaban a que la modelo estaba comenzando una relación nueva con Austin Butler. Tampoco pasaron muchas semanas desde que la joven modelo finalizara su relación con el actor y comenzara una nueva con Lewis Pullman, un fenómeno que impactó tanto a sus fans, como a los de Zoë Kravitz cuando se la vio pasear con Harry Styles, pocos meses después de emitir sus primeras declaraciones sobre su ex pareja, Channing Tatum.
Ejemplos de famosos que hayan saltado de una pareja a otra hay infinitas (Taylor Swift, Kim Kardashian o Leonardo DiCaprio son más nombres que se suman a la lista), pero este fenómeno no es un acontecimiento que se produzca solo en el panorama del star system, sino que se trata de algo muy común en la vida real. Y, aunque pudiera parecer lo contrario, transitar una ruptura comenzando una relación nueva también es una forma de pasar ese duelo.
© Getty ImagesManeras de afrontar el duelo tras una ruptura de pareja
"Después de una ruptura, no todas las personas atraviesan el proceso de duelo de la misma manera”, explica Francisco Rivera Rufete, psicólogo y gerente clínico de Unobravo (www.unobravo.com/es). "Algunas intentan regular el dolor emocional a través de la evitación buscando una nueva relación rápidamente para llenar el vacío o recuperar la sensación de control", comenta.
Es decir, hay quienes necesitan llorar, pero también quienes, en lugar de procesarlo o pasar un tiempo solas, buscan dejar a un lado esas emociones buscando rápidamente otra relación.
© GTRESEsta manera de dar la espalda a las emociones negativas tiene nombre: "Desde un punto de vista psicológico hablamos de evitación emocional, un mecanismo que ayuda a reducir temporalmente el malestar, pero que a menudo retrasa o dificulta el procesamiento saludable de la pérdida, dejando el dolor latente", comenta el psicólogo. Si bien en este caso se busca reemplazar el dolor con ese nuevo cariño, hay quién también buscar tapar el malestar saliendo de fiesta, aumentando las horas en el gimnasio o viajando.
© Getty ImagesPor qué algunas personas pasan página antes que otras
Que, por ejemplo, al pensar en ese desequilibrio se nos hayan venido primero mujeres como Zoë Kravitz o Kaia Gerber a la cabeza no es casualidad. Según el psicólogo, "hay diferencias de género importantes en los tiempos emocionales. En muchos casos, la persona que toma la decisión de terminar una relación, donde a menudo la mayoría son mujeres, lo hace después de un largo proceso interno. Han reflexionado, se han desconectado emocionalmente y, en cierto modo, han iniciado el duelo antes de comunicarlo".
© Getty ImagesComo consecuencia, "después de la ruptura, pueden sentirse más preparadas para abrirse a una nueva etapa. La persona que es dejada, en cambio, suele vivir la separación de manera más abrupta, lo que puede generar una respuesta de afrontamiento evitativo, y por eso busca distraerse con nuevas experiencias o vínculos para amortiguar el impacto emocional", explica el profesional en bienestar. En ambos casos, la rapidez o la pausa no reflejan falta de dolor, sino distintas formas de procesarlo.
© Getty ImagesDel reemplazo a la comparación
Hay muchas otras razones psicológicas que explican que este fenómeno suceda. Como indica el experto en salud mental, "iniciar un nuevo vínculo puede funcionar como una forma de validación externa, una manera inconsciente de reafirmar el propio valor tras la ruptura. No siempre significa que la persona haya superado a su expareja; a veces es una estrategia para evitar la soledad o el contacto con emociones más dolorosas como el rechazo, la culpa o la inseguridad".
© Getty ImagesPor otro lado, esta situación puede incrementar el dolor que siente la persona que aparentemente está sufriendo más. "El dolor que se experimenta cuando la ex pareja comienza una nueva relación está estrechamente relacionado con el autoconcepto y la autoestima", explica Francisco Rivera, detallando incluso más al respecto: "Aparece la idea de haber sido reemplazado o de no haber sido suficiente".
Este pensamiento está vinculado con la idealización del otro y de su nueva pareja, un proceso común en las etapas iniciales del duelo amoroso. Sin embargo, lo que suele doler no es tanto la realidad de la nueva relación, sino la proyección de nuestras propias carencias o miedos en ella".
© Getty ImagesLa aceptación, clave para transitar el duelo
Cuando eres la persona que parece no haber pasado página, el dolor puede ser inmenso. No solo se ha roto y terminado tu vínculo con quién algún día pensaste que sería eterno, sino que además puede darte la sensación de que vuestros sentimientos no eran recíprocos, que uno iba bastantes escalones por encima del otro, o, incluso, a veces la rumiación lleva a malpensar en exceso llegando a invadirte con cuestiones tan tóxicas como la que podría haber estado ya quedando o pensando en la nueva pareja que tiene mientras estabais en las últimas de vuestra relación.
Incluso, es probable que comiences a compararte con esa tercera persona, un comportamiento que, desde luego, solo te hará más daño, como señala el psicólogo: "Compararte con tu ex o su nueva pareja solo te aleja de tu propia recuperación”, concluye Francisco.
© Getty ImagesPero, ¿ralentiza esta situación tu curación? ¿Llegarás a sanar? La respuesta está en ti: "Sanar implica soltar la necesidad de entender o controlar su historia, y enfocarte en acompañarte a ti misma con compasión, paciencia y respeto por tu proceso. Es fundamental recordar que esta proyección es una reacción humana normal ante la amenaza a nuestra autoestima, y es el primer paso para tratarnos con la amabilidad que merecemos", comenta Francisco Rivera.
© Getty ImagesSuperar esta ruptura puede ser arduo sabiendo que la otra persona está en ese modo evitativo o, incluso, que realmente ya está siendo capaz de querer a alguien. Pero la comprensión aquí juega un papel fundamental en el proceso de recuperación del duelo: "El dolor no debe medirse por lo que hace el otro, sino por la capacidad de cada persona de integrar la pérdida, aceptar lo ocurrido y reconstruir su vida a su propio ritmo", concluye el psicólogo.
