Los problemas pesan menos cuando los compartes con quien te sostiene de verdad. Los amigos auténticos tienen un papel crucial, especialmente si uno pasa por una situación complicada. Charlize Theron lo tiene claro: en los momentos difíciles, la amistad no es un "extra"… es un salvavidas".
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Así lo ha expresado en Call Her Daddy. Un podcast estadounidense de consejos, humor y charlas profundas sobre cultura y relaciones presentado por la creadora de contenido Alex Cooper. La actriz ha acudido al programa en calidad de invitada y ha explicado que para ella los amigos juegan un papel fundamental en las relaciones difíciles y tóxicas.
La intérprete no ha mencionado ningún caso concreto pero sí ha dicho (en más de una ocasión) que suele atraer a hombres narcisistas y que se ha visto más de una vez envuelta en relaciones donde ella perdía su voz, evitaba el conflicto y se adaptaba a comportamientos dañinos.
Así, la también modelo dice haber aprendido que un buen amigo no es el que trata de imponerte una decisión sino el que te acompaña, te sostiene y te apoya mientras encuentras tu propio camino. Está de acuerdo con Charlize la psicóloga clínica integradora MªJosé Ortolà Sastre, fundadora de Libélula Psicología y experta en ansiedad.
"Para mí un amigo salvavidas es el que se queda aunque tú estés confundida. Aunque hables siempre de lo mismo. Aunque hoy estés fuerte y mañana te derrumbes... Un amigo salvavidas es el que siempre está", dice la experta. Habla de aquel que "entiende que salir de algo tóxico no es una línea recta". Del que "no te impone decisiones, pero tampoco normaliza lo que te hace daño". Del que "te devuelve a ti y te recuerda quién eres cuando te vas apagando". Ese que "está pero no invade tu espacio".
Los límites del amigo 'salvavidas'
Ahora bien, ese amigo salvavidas también tiene que mirar por él. Para María José es imprescindible que vigile tres cosas: su sistema nervioso, su rol y la calidad del vínculo. El rol, para la psicóloga, tiene que tener un límite: "te acompaño pero no me hago cargo".
Es decir, "estoy contigo mientras tú sales de aquí". Además, por su salud mental, ese amigo salvavidas también tiene que poner un límite a su disponibilidad porque, como dice la experta, "el apoyo constante y sin descanso activa el modo alerta". Un amigo salvavidas no tiene por qué estar siempre de guardia. Si lo hace, acabará quemándose.
Esto nos lleva a hablar del límite de carga emocional. Porque, según indica María José, "escuchar el dolor repetido, nos puede generar fatiga por empatía". Así que es importante decir "hoy, hasta aquí". Lo mismo con el límite de conversación. "Podemos validar sin reforzar el bucle". Eso solo conduce a una perenne rumiación que no viene bien a ninguna de las partes.
También es importante que haya una red de apoyo: un límite de responsabilidad emocional. Que no todo recaiga en la misma persona sino que haya un reparto. También un límite de identidad del vínculo: para que se recuerde el verdadero origen de la amistad y no todo se convierta en terapia.
Como dice María José, es importante recordar que "un amigo te acompaña sin salvarte, te sostiene sin perderse y te quiere sin quemarse". Porque "al final la la amistad real no funciona como como una factura, ¿no? Sino funciona como un vínculo y hoy y recibes tú y otro día darás tú":