'Love bombing', 'ghosting'... cómo reconocer estos comportamientos vinculados a las relaciones

Gosthing, love bombing… Anglicismos que tal vez has escuchado en alguna ocasión que realmente son “prácticas afectivas muy poco responsables”  y que pueden esconder detrás de ellas problemas de salud mental, trastornos de personalidad y baja autoestima. Por eso es un buen objetivo alzar la voz y concienciar sobre estos problemas que afectan en muchas ocasiones a personas muy jóvenes. Tal vez no tienes muy claro en qué consisten exactamente estas prácticas y, con la ayuda de los expertos de Vivofácil (antes Alares), empresa especializada en programas de salud, bienestar y cuidados, vamos a intentar explicarte un poco mejor cuáles son los rasgos que las definen.  

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'Ghosting'

De repente, una persona deja de responder a los mensajes sin previo aviso ni explicación. Literalmente, desaparece. “Hacer ghosting implica cortar toda comunicación y contacto con una persona cercana sin previo aviso ni explicación. Esta práctica, en ocasiones utilizada como una forma de maltrato psicológico, refleja una falta de conciencia sobre el daño que se puede causar y a menudo está asociada a trastornos de personalidad o problemas de autoestima graves”, cuentan.

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'Love bombing'

En este caso, la táctica del love bombing consiste en una explosión inicial de amor para enganchar a la otra persona, haciéndola sentir única y especial. Pero luego todo cambia, y quien practica el love bombing se distancia, llevando a la pareja a buscar su atención. Todo ello acaba generando una espiral de dependencia emocional, que viene generada por el apego de los primeros momentos intensos. Así, suele suceder que el cerebro de la persona afectada anhela volver a esa situación anterior para olvidar ese distanciamiento que le produce tanto daño. Los expertos matizan que esta conducta puede tener raíces en perfiles narcisistas o inseguridades profundas.

“La fase de love bombing es un bombardeo de amor desmesurado al comienzo de la relación, que ejerce la persona con trastorno narcisita de la personalidad (TNP) para atraer a su pareja de manera segura, sin la intención de profundizar en su ser interior algo más. Lo hacen por ellos, para nutrirse de su amor, no para nutrir a su pareja con el de ellos”, explica por su parte la psicóloga Pilar Guerra Escudero.

'Gaslighting'

La traducción literal, en español, es luz de gas. Esta expresión se refiere a una violencia psicológica destinada a hacer que la persona dude de sí misma, de sus percepciones y su salud mental. “Esta manipulación se caracteriza por la insistencia continua en que los problemas de la relación son errores de interpretación de la otra persona. Quienes practican el gaslighting suelen hacer comentarios despectivos y sutiles, justificándolos como preocupación, asumiendo un rol paternalista que se confunde con cariño o protección”, dicen.

'Benching'

“Este anglicismo implica dejar a una persona 'en el banquillo' con la falsa esperanza de un futuro vínculo amoroso. Esta acción consciente puede tener consecuencias emocionales significativas para la persona que sufre esta práctica”, cuentan. Se la mantiene en espera mientras se sigue explorando otras opciones, sin dar una respuesta clara sobre las intenciones que se tienen.

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'Orbiting'

En este caso, esta práctica implica cortar el contacto de forma abrupta, sin dar explicaciones, pero, por el contrario, seguir presente en las redes sociales del otro comentando publicaciones o dando “me gusta”. Como es de suponer, esta práctica genera confusión y afecta la confianza interpersonal.

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'Breadcrumbing'

Bajo este término nos encontramos con una realidad que describe el envío de señales de atención o cariño sin intenciones reales de establecer un vínculo estable. Esta práctica, que significa literalmente echar "migas de pan" refleja una falta de claridad en las intenciones y puede ser resultado de perfiles que evitan hablar sobre el rumbo de la relación. Implica mantener el interés de alguien enviando mensajes intermitentes y vagos, pero sin un compromiso real de seguir adelante en la relación.

'Hoovering'

Por último, nos referimos a esta acción, que busca atraer de nuevo a alguien con quien se ha tenido una relación, cubriendo necesidades narcisistas. Recibir mensajes en ocasiones especiales es característico de esta práctica, que puede surgir de perfiles con trastornos de personalidad. “El narcisista aparece de nuevo tras el descarte. Si se siente “abandonado”, va a volver a la fase de love bombing. Una vez conseguida de nuevo la atención tras un nuevo cortejo, vuelve a descartar. Necesita que su 'orgullo' salga ileso de esta relación y posterior ruptura”, apunta Pilar Guerra.

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Causas y cómo prevenirlas

Una vez que tenemos claro cuáles son los rasgos de estos comportamientos, tenemos que tener presente que hay que buscar cuáles son las causas que lo provocan y, sobre todo, cómo podemos prevenirlas. Entre las causas, podemos destacar algunas como la falta de autoestima, el miedo a perder a la otra persona y, en algunos casos, perfiles narcisistas o aprendizaje de comportamientos disfuncionales.

Toca prevenir estas situaciones y para conseguirlo, es esencial trabajar la conciencia emocional y la responsabilidad afectiva desde una edad temprana que nos ayudará a construir relaciones saludables. Educar sobre la importancia de establecer límites saludables, promover la autonomía emocional y enseñar a reconocer las señales de alerta contribuirá a construir relaciones más equitativas y respetuosas. “Como sociedad debemos abogar por un enfoque integral que, además de identificar y abordar los síntomas, también se centre en las raíces de estas conductas. Por eso resulta fundamental abordar estas circunstancias con seriedad y profesionalismo, yendo más allá de la mera curiosidad que puedan suscitar los nuevos tecnicismos o vocablos, con el objetivo de trabajar en la prevención y fomentar el diálogo sobre la importancia del bienestar emocional en la sociedad actual”, apuntan desde Vivofacil.