¿Puede una pareja manejar la casa, las rutinas y la vida con eficiencia, pero sentirse distante? A veces sucede que, aunque dos personas que mantienen una relación sentimental encajen perfectamente en cuanto a horarios, tareas y entorno, el vínculo entre ellos parece inexistente.
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La psicóloga, experta en terapia de pareja, Aurora López (@mas_vida_psicologos) señala que este tipo de relación, "se podría ver como una pareja organizada, que cumplen bien con sus roles y funciones, pero que entre ellos no comparten su mundo interno". Al preguntarle a qué se refiere con "mundo interno", responde: "pensamientos deseos, o miedos. Cuando no se comparten, el día a día se reduce a lo básico: logística, tareas, horarios".
Según la experta en salud mental, estas parejas "suelen tener conversaciones superficiales y sobre la logística de la casa, hay casi nulo interés por cómo se siente el otro". Puede que lo hayas vivido o visto. Es común conocer parejas cuyas conversaciones se reducen a temas organizativos o, incluso, tan solo desahogos (de amistades, laborales o familiares).
Todo ello, según la psicóloga, deriva en una vivencia interna silenciosa: "hay una sensación de soledad aunque estén juntos, falta de cariño, validación y apoyo que suele traducirse a nivel conductual por interacciones en piloto automático y una disminución de tiempo juntos". De fuera puede parecer estable, desde dentro pesa y daña lo más profundo de la relación.
¿Desconexión emocional o monotonía?
Pero ¿es esto igual que caer en una rutina? Aurora López es clara: "Podríamos diferenciarlo de la monotonía". La desconexión emocional implica poca intimidad afectiva, mientras que en la rutina aún existe vínculo. Ella afirma: "En la desconexión emocional hay poca intimidad afectiva, y en la monotonía el vínculo puede seguir intacto solo que la rutina domina la relación".
En esa rutina aún hay deseo de volver al otro, solo falta intención. "En ese caso, ambos quieren conectar pero se han dejado llevar por comodidad o inercia, es más un aburrimiento de hacer siempre lo mismo pero no suele haber una herida desencadenante que haya agrietado el vínculo", explica.
Cómo recuperar la chispa en pareja
Si el vínculo no se ha agrietado, como dice Aurora López, existen estrategias que se pueden llevar a cabo para recuperar la cercanía. Algunos de los caminos que trata en terapia para volver a encender la conexión emocional son los siguientes:
- Planificar citas "para actualizar los mapas de amor": consiste en revisarse mutuamente con preguntas presentes para saber más del otro. "Aunque creas que conoces a tu pareja, en meses los deseos, miedos, expectativas, desafíos y sueños de tu pareja cambian, y si no actualizamos los mapas de amor dejas de estar conectado a lo que tu pareja es hoy; no hace tres, cinco u ocho años".
- Crear rituales de conexión: pequeños gestos que sostienen lo emocional día a día. "Fijar varios momentos al día donde nos acerquemos físicamente, nos demos la bienvenida al reencontrarnos, preguntemos cómo estamos y nos escuchemos con atención".
- Nutrir lo positivo: expresar el uno al otro lo que más te gusta, reconoces y admiras de él/ella".
Expectativas, mitos y realidades del amor adulto
La percepción de "ya no sentimos lo mismo" no nace de un día para otro. La psicóloga explica que "Percibir o no falta de chispa está íntimamente unido a la historia de vínculos que la persona tiene, que le parece normal y suficiente y con qué actitudes o dinámicas del otro tendría cubiertas sus necesidades, qué le han contado que es el amor...".
Cuando alguien identifica amor con intensidad, puede confundir calma con aburrimiento. "Si la persona se mueve en el vínculo desde la adrenalina del enamoramiento y la bioquímica de esa etapa, es posible que al asentarse la relación y las emociones sienta que 'ya no es lo mismo' o que esto es un aburrimiento", asegura Aurora López.
En las sesiones de terapia, explica la psicóloga, también se trabajan las expectativas "es importante conocer los mitos del amor romántico que están afectando a que no estemos bien". Y ejemplifica: "El hombre siempre tiene ganas de sexo', 'la media naranja', o "el amor todo lo puede' están detrás de muchas problemáticas de pareja que vemos cada día en consulta". Su cierre es directo: "No es renegociar, es conocer y transformar".