¿Por qué cuesta tanto a veces soltar en una relación? En el primer episodio del podcast Vital del doctor Abellán, cardiólogo y autor de Lo que tu corazón espera de ti, el médico conversa con la psicóloga Alicia Rodríguez sobre este asunto. Alicia explica que, aunque los seres humanos estamos hechos para crear vínculos, romperlos puede ser necesario y siempre resulta difícil.
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Según la especialista, el cuerpo suele dar señales claras. Explica que la apatía, el agotamiento o la indiferencia respecto a la relación pueden indicar que ha llegado el momento de soltar. Además, la psicóloga distingue entre los baches pasajeros y los problemas persistentes.
Así, mientras que los altibajos breves generan sufrimiento momentáneo, los obstáculos continuos tienden a generar tolerancia. El duelo puede comenzar antes de que la ruptura haya ocurrido. Lo que explica que puedas embarcarte en una relación nueva nada más dejarlo: la primera ya había terminado hace tiempo para ti. Para Alicia, aunque duela, avanzar o cerrar un ciclo puede ser un paso natural y necesario en la vida emocional de muchas personas.
El psicólogo Luis Guillén de Psicopartner, aporta su visión y nos cuenta que "cuando una persona permanece en una relación principalmente por apego, lo que suele predominar no es el bienestar sino la necesidad". "El vínculo se vive desde el miedo a perder, a quedarse solo o a no encontrar algo mejor", asegura.
Para el experto, "una relación deja de ser saludable cuando empieza a afectar negativamente a la identidad, la autoestima y la estabilidad emocional". "Es frecuente sentirse apagado, confuso o en constante estado de alerta emocional", dice aludiendo a esas señales de las que Alicia hablaba en el programa. "Se normaliza el sufrimiento en nombre del amor", expresa. "Cuando una relación genera más angustia que seguridad y obliga a justificar continuamente comportamientos que duelen, es una señal clara de que el vínculo no está siendo sano", advierte.
¿Por qué cuesta tanto alejarse de alguien a quien todavía quieres?
Además de por esa razón a la que aludía Alicia (somos seres hechos para crear vínculos), según Guillén, también es complicado alejarse de una persona a la que aún se quiere "porque el amor y el apego no desaparecen al mismo tiempo".
"Aunque la razón identifique que la relación no funciona, el vínculo emocional permanece unido a los recuerdos, la historia compartida y las expectativas de cambio. Además, separarse implica atravesar un duelo no solo por la persona, sino también por el proyecto de vida imaginado. Este proceso genera dolor, ambivalencia y miedo, lo que explica por qué soltar pueda resultar tan costoso incluso cuando es necesario", explica el experto.
¿Tiene el pasado algo que ver en que escojas o no a personas que te hacen daño?
"El pasado influye de manera profunda en la forma en que se construyen los vínculos afectivos, ya que tendemos a repetir patrones emocionales aprendidos en etapas tempranas", confirma el experto. "Aunque haya sido doloroso, puede percibirse inconscientemente como normal", agrega.
"En muchos casos, se busca reparar heridas antiguas a través de relaciones similares, con la esperanza de que esta vez el resultado sea diferente", explica.
Eso no quiere decir que no vayas a ser capaz de salir de una relación así. La clave está en saber poner límites. "Es posible sentir amor y, al mismo tiempo, reconocer que una relación no es saludable. Los límites comienzan cuando una persona valida sus propias necesidades y deja de sacrificarlas para sostener el vínculo", nos cuenta Guillén. En definitiva, una relación sana, los límites se respetan; cuando no se hace así, estamos ante una señal clara de que el vínculo necesita replantearse.