Mantener una relación de pareja sana en el tiempo no es tarea sencilla. ¿El motivo? Las relaciones hay que cuidarlas, hay que mimarlas, trabajarlas. Y es algo que deben tener muy presente las dos personas implicadas, para evitar entrar en una relación tóxica. Así, querer tener pareja no es malo, pero no sirve cualquier pareja a cualquier precio. Así lo ha asegurado la directora del Centro de Psicología Clínica y de Salud de Valencia, Sara Navarrete, en la presentación de su segundo libro Ahora yo. La guía definitiva para salir del bucle de relaciones fallidas, en la que realiza un recorrido para dejar de tener fracasos en las relaciones de pareja a través del autoconocimiento, la autoestima y la claridad. “El propósito de mi nuevo libro es detallar cómo puedes construir una caja de herramientas emocionales que te permita tener, atraer y disfrutar la relación sana que sabes que mereces”, ha explicado la psicóloga.

“Tenemos que aprender a reconocer qué cosas hacemos o pensamos, ¡sin darnos cuenta!, cuando comenzamos una relación y que nos hace sentirnos ansiosas y que hace que las relaciones no salgan a flote”, apunta. Y hace una mención muy clara a la importancia de una autoestima sana:  “La autoestima es vital para encontrar a esa persona con la que deseas compartir tu vida. Para ello, hay que comenzar por valorarse, no amoldarse a la vida del otro, no endiosarlo, poner límites y construir una vida que ames de verdad”.

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Ojo con la dependencia emocional

Además, tal y como cuenta la psicóloga, la dependencia emocional es otra de las grandes lacras que nos llevan a relaciones fallidas. “Ésta va vinculada principalmente a tres emociones: la pena, el miedo y la culpa. Cuando estas tres emociones aparecen, afectan a nuestra relación de pareja, sobre todo cuando queremos dejarla. Para salir de ahí, lo primero que necesitamos es identificarlas y fortalecer nuestro amor propio. Manejarlas de forma asertiva implica reconocer nuestro valor y poder transmitirlo”, ha asegurado Sara Navarrete. La directora del Centro de Psicología Clínica y de Salud de Valencia describe en su libro su método de 6 pasos para salir de una relación tóxica.

1. Detectar que estás en una relación tóxica

El primer paso, claro está, es detectar el problema. Solo de esa forma podemos plantearnos la necesidad de buscar soluciones. Un indicador claro de que estamos ante este tipo de relación es cuando sientes ansiedad y no estás en calma. La psicóloga apunta que es el momento en el que aparecen pensamientos del estilo de “por qué no me llama”, “llego tarde y no sé si se enfadará”, “no sé dónde está”, “me va a dejar”…

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2. Notar que hay monitoreo y control excesivo

Es otro paso fundamental: sentirte controlada o verte en la necesidad de dar excesivas explicaciones es otra de las señales que indican que estás en una relación toxica. Si estás en esa situación, lo más probable es que haya llegado el momento de plantearse hacia dónde va nuestra relación.

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3. Darte cuenta de que tu pareja minimiza tus problemas

Otro paso importante. Y es que cuando tratas de hablar con tu pareja, pero no le da importancia a lo que te pasa, si no escucha tus preocupaciones o, incluso, si te hace culpable de ellas sin tratar de ayudarte, estás, sin lugar a dudas, ante otro signo más de alerta.

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4. Comparación con parejas anteriores

Tal vez lo que te sucede es que te encuentras con esta situación: tu pareja recuerda todo el rato el pasado o te compara con sus anteriores relaciones. La psicóloga lo tiene claro: toca salir de esa relación. “En ese caso, la comparación será un atentado directo contra tu autoestima. Cuando surjan las preguntas ‘¿y si me equivoco?’ o ‘¿y si estoy idealizando una relación y no es tan malo lo que tengo?’, la respuesta será no”, apunta.

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5. No hay que plantearse todo el camino

Toca, entonces, cuando se tienen claros estos aspectos, comenzar a actuar. Es un error mirar a largo plazo, imaginando todos los escenarios y haciéndote preguntas similares a “¿cómo lo hago?”, “¿qué le digo?” o “¿cómo va a reaccionar?”. La psicóloga considera que si haces eso, entras en una espiral que sólo te llevará a ponerte excusas para no decidirte a dar el paso. “Se trata de aprender haciendo. Al materializar los recursos, nos sorprendemos a nosotras mismas de lo que somos capaces de hacer para ir afrontando las situaciones que van viniendo”, sugiere.

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6. La importancia de cambiar el foco

Por último, para la experta, existe una clave infalible para coger fuerzas y tomar una determinación: cambiar el foco. ¿En qué consiste? “Básicamente consiste en empezar a pensar en ti misma, en lo que quieres y en lo que te gusta. Se trata de empezar a quererte y a elegirte. Una vez logrado, de forma natural te querrás más. Y cuanta más autoestima tengas, más sencillo resultará salir de esa relación”, apunta la experta.

 “Una relación tóxica afecta a nuestras capacidades, autoestima y personalidad. Tenemos que aprender a tomar decisiones propias y que los demás las respeten. En una relación saludable cada persona debería ser capaz de tener su propio espacio. La vida es demasiado corta para estar en una relación que nos hace daño”, ha concluido Sara Navarrete.